Дни Рождения
Ирина 
Галина 
yevgeniy 
татьяна 
Антонина Выпуск №6905
2026-02-17 13:51:05
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
Уставший, голодный мужик ползет ПО ПУСТЫНЕ ВТОРЫЕ СУТКИ, ПОМОЩИ
ЖДАТЬ НЕОТКУДА, НАЧИНАЕТ МОЛИТЬСЯ: - ГОСПОДИ, ТАК ЖРАТЬ ОХОТА. ТУТ К НОГАМ ЛОПАТА ПАДАЕТ И ГОЛОС СВЕРХУ: КОПАЙ! НАЧИНАЕТ КОПАТЬ, ВЫКАПЫВАЕТ КАКИХ-ТО КОРЕШКОВ, НАЕЛСЯ, ДОВОЛЕН, ГОЛОС СВЕРХУ: - ЛОПАТУ ВЕРНИ! ЛОПАТУ ОТДАЛ, ЛЕЖИТ И ДУМАЕТ: МОЖЕТ И ПОПИТЬ ПОПРОСИТЬ «ГОСПОДИ, ТАК ПИТЬ ХОЧЕТСЯ». ОПЯТЬ ЛОПАТА К НОГАМ ПАДАЕТ И ГОЛОС СВЕРХУ:
- КОПАЙ! ВЫКАПЫВАЕТ РОДНИК, НАПИЛСЯ. ГОЛОС СВЕРХУ: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» ОТДАЛ ЛОПАТУ И ДОВОЛЬНЫЙ ДУМАЕТ: ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ, МОЖЕТ ЕЩЕ ПОПРОСИТЬ. «ГОСПОДИ, ТАК E###СЯ ХОЧЕТСЯ. СНОВА ЛОПАТА… ЧАС КОПАЕТ, ДВА, ТРЕТИЙ ПОШЕЛ. МУЖИК НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ: ФУ, ЗАЕ ###СЯ ГОЛОС СВЕРХУ: ЛОПАТУ ВЕРНИ!
ЖДАТЬ НЕОТКУДА, НАЧИНАЕТ МОЛИТЬСЯ: - ГОСПОДИ, ТАК ЖРАТЬ ОХОТА. ТУТ К НОГАМ ЛОПАТА ПАДАЕТ И ГОЛОС СВЕРХУ: КОПАЙ! НАЧИНАЕТ КОПАТЬ, ВЫКАПЫВАЕТ КАКИХ-ТО КОРЕШКОВ, НАЕЛСЯ, ДОВОЛЕН, ГОЛОС СВЕРХУ: - ЛОПАТУ ВЕРНИ! ЛОПАТУ ОТДАЛ, ЛЕЖИТ И ДУМАЕТ: МОЖЕТ И ПОПИТЬ ПОПРОСИТЬ «ГОСПОДИ, ТАК ПИТЬ ХОЧЕТСЯ». ОПЯТЬ ЛОПАТА К НОГАМ ПАДАЕТ И ГОЛОС СВЕРХУ:
- КОПАЙ! ВЫКАПЫВАЕТ РОДНИК, НАПИЛСЯ. ГОЛОС СВЕРХУ: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» ОТДАЛ ЛОПАТУ И ДОВОЛЬНЫЙ ДУМАЕТ: ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ, МОЖЕТ ЕЩЕ ПОПРОСИТЬ. «ГОСПОДИ, ТАК E###СЯ ХОЧЕТСЯ. СНОВА ЛОПАТА… ЧАС КОПАЕТ, ДВА, ТРЕТИЙ ПОШЕЛ. МУЖИК НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ: ФУ, ЗАЕ ###СЯ ГОЛОС СВЕРХУ: ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» - это означало бы, что у меня нет возражений. Она просто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
— Шо, не заводится?
Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти.
Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: — Винни, за что?!
— Мало ли что у тебя на уме!
Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: — Винни, за что?!
— Мало ли что у тебя на уме!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Жалоба на комментарий
С китайским Новым годом!
«Выметешь удачу и смоешь деньги»:
Никакой воды и веника: приметы китайского Нового года, которые заставят вас улыбнуться
⠀
Знаете, чем китайский Новый год кардинально отличается от нашего? Если 1 января мы с чистой совестью выдыхаем и позволяем себе расслабиться, то в Поднебесной с первым ударом часов начинается самый настоящий квест на выживание. Точнее, на выживание своей удачи.«Выметешь удачу»: почему веник под запретом
⠀
Главное правило, которое шокирует любую чистюлю: в первые дни Нового года убираться нельзя категорически. Ни веник, ни швабру, ни пылесос в руки брать нельзя.
⠀
«Ты представляешь, — рассказывала моя подруга Лена, — у них там целая драматургия. За несколько дней до праздника они устраивают тотальную уборку, чтобы вымести из дома все беды и плохую энергию. А когда Новый год наступает — всё, стоп. Если возьмешься за веник 17 февраля, можно ненароком вымести и ту самую новую удачу, которая только-только залетела в дом».
⠀
Причем мусор тоже не выносят. Буквально: счастье и богатство «оседают» в доме в виде пылинок, зачем же их выбрасывать?
«Смоешь богатство»: день без шампуня
⠀
Еще одна привычная нам гигиеническая процедура попадает под строжайший запрет — мытье головы.
⠀
В китайском языке есть красивая ассоциация: волосы тесно связаны с богатством и процветанием. И если в первый день Нового года вы встанете под душ и намылите голову, считается, что вы смоете с себя финансовую удачу. Более того, первый день — это еще и день рождения Бога Воды, и лишний раз использовать воду — значит проявлять неуважение к высшим силам.
⠀
Так что китайцы ходят с «немытой» головой пару дней совершенно осознанно. Ради годового благосостояния можно и потерпеть!
«Ни слова о плохом»: табу на ссоры и ругань
⠀
Наверное, это самое мудрое правило, которое нам стоит позаимствовать. В праздник Весны (а именно так называется китайский Новый год) ругаться, ссориться и даже говорить о плохом нельзя под страхом провалить весь следующий год.
⠀
Здесь работает закон притяжения: как встретишь год — так его и проведешь. Если первые дни пройдут в криках и негативе, то и следующие 12 месяцев будут такими же.
⠀
Особенно следят за словами. Нельзя произносить слова «смерть», «болезнь», «бедность». Даже цифру «четыре» (сы) стараются не говорить — она звучит почти как слово «смерть». Вместо этого все говорят друг другу «Гунси фацай» — пожелание богатства и удачи.