Дни Рождения
алла 
Юлий 
Алла 
Алла 
Tuliy 
Владимир Выпуск №6898
2026-02-14 05:51:11
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем, как забыть про них навсегда. Окаянная служба доставки лишила нас и этого!
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
🎉🎉🎉
Жалоба на комментарий
😂😂😂
🎉😂🎉😂🎉😂
Стою на остановке, нагнулся за сумками и не заметил, что автобус «повело». Он мне под зад, лечу в сугроб, выскакивает из кабины водитель, глаза перепуганные. Спрашивает:
— Вы как? Помощь нужна?
А я расслабился, подхватил свои сумки и ответил:
— Спасибо! Я пешочком пару остановок пройдусь! (Из интернета)
Танк не только боевой,
Но еще и с головой.
А сосед, там на пляжу,
Всё лежит и не Жу-жу!
Покупайте заранее, мы тоже постареем — на всех ружей может и не хватить.
В дачном поселке увидел рекламу: «Евродрова». Жду рекламы " Евронавоз", там его избыток — центральные площади городов им поливают.
— Простите пожалуйста, вы мисс или миссис? — Какая на хрен мисс? Не видишь — леди я !
Мальчик читает книгу. Папа: — Что читаешь сынок? — Да вот бабушка дала «Лесбиянки» называется. Отец выхватывает книгу: — Она что, охренела!!! Тьфу, ты ... Виталий Бианки… Лес...
Дядя ВАСЯ мог сказать!
А кто, как не он мог так точно охарактеризовать нашу армию а точнее наш многонацинальный народ…!!! :)))))