Дни Рождения
Ганна 
Выпуск №6897
2026-02-13 13:51:07
Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу.
Проходит час-не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?
Проходит час-не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?
В цветочном магазине все поражены:
Сто роз мужчина покупает для жены!
Седая продавщица розы подбирает в мыле:
О, Господи, да что же Вы такое натворили?
Сто роз мужчина покупает для жены!
Седая продавщица розы подбирает в мыле:
О, Господи, да что же Вы такое натворили?
— Говорят ты женился? — спрашивает мужик знакомого милиционера.
— Это правда.
— А кто невеста?
— Личность ещё устанавливается.
— Это правда.
— А кто невеста?
— Личность ещё устанавливается.
В детской поликлинике:
- Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
- Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
Разговор двух живописных бабуль.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.
Обидно...
Жалоба на комментарий
🤣🤣🤣
— Яблочков не прикажете ли!
— Верно, кислюшщи
— Чистый мёд!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с весьма привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта…
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними общаться телепатически, с помощью альфа волн…
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья…
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда. На мне есть нижнее бельë…
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот чëрт! Похоже, они на час спешат.
🎉🎉🎉