так это завсегда такой день....

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в купе:                                                                                                                  - Далеко направляетесь, дедушка? -                                                                                                                                                                     На встречу одноклассников. — А сколько Вам лет?                                                                                                                — Девяносто восемь. — Немного осталось у Вас одноклассников?                                                                                                                — Да, последние пять лет я собираюсь один..

Хожу с недолеченным горлом и думаю о том, что пора переходить на народные средства. Советский школьник дольше 7 дней не болел: здоровье не позволяло.

У нас дома все, что угодно – от насморка до ячменя на глазу, отменно пролечивалось горчицей. Вода градусов 100500, хочешь раков вари, хочешь солянку. Но варить планируют тебя, жалкий школяр, принесший сопли.
В воду полагалось совать ноги, и, если ногам терпелось – а мама так и спрашивала — «Терпеть можешь?» — то сверху доливалось еще немножко кипятка. В момент, когда ты взывал, явно показывая, что терпение закончилось, в суп из школьника щедро сыпалась горчица. Бабушка не выходила из комнаты: шансов долить холодной воды не было. Уваривание недуга длилось минут 20-30, кипяток добавлялся постоянно, и я удивляюсь, отчего она не кидала туда лавровый лист и перец горошком. Хуже горчичных ванночек была только горчица на спину. О, этот прекрасный советский горчичник! Я клянусь, даже финалгон, которым вы случайно попали в глаз, не добавит вам столько жизненной энергии. Жгло даже через марлю! Банки, выступавшие альтернативой горчичнику, были большинством школьников вполне себе любимы. Мелодичный звон стекла, бабушка с горящей спицей, только что бубна не хватало, а в остальном — чистой воды ритуал. А еще можно было слегка шевелить спиной, и представлять себя стегозавром в панцире.Аптечное тоже употреблялось. На случай «спать не могу, нос забит» мне изредка выдавался галазолин. До первого контакта с фармакопеей я удивлялся – положено капать в ноздри, а на этикетке написано про глаза. Как только воспользовался, сразу понял – медицина никогда не ошибается: пролечивается все, буквально до мозга, а глаза лучше ловить, чтобы не выпали.На все остальные случаи у маман имелась богомерзкая вишневка. Прыщ, дрищ, депрессия – компресс с желтой ерундовиной, по маминому мнению, должен был «вытянуть» все. А если, упаси бог, вишневка что-то не «вытянула», и в пациенте еще осталось немножко бацилл, то на сцену выходила бабушка со звездочкой. Звездочкой мазали верх и низ, и я не удивлюсь, если когда-нибудь вскроется, что они добавляли ее в мой чай.Были и модные веяния. Во первых, Кашпировский, на которого, после горчичников, я возлагал большие надежды. Но нет. В семье имелись люди с высшим образованием, а потому веры в Анатолия Михайловича у них не было, что не помешало маме на всякий случай (!) запретить мне его смотреть.Мумие привез отец, как драгоценность – маленькие коричневые пастилки, завернутые в кальку, дорогие и очень ценные. То, что это нам мышка накакала, я уузнал год спустя. Весь год мышкиной какашкой только что не умывались. Внутрь, наружу, сверху, снизу – повсеместно.
К тому моменту, когда семья поняла, что говно – это говно, и слегка в нем разочаровалась, настала эра аппликаторов. Идея, что в человеческом организме, есть ключевые точки, нажав на которые, дурень поумнеет и начнет учиться на пятерки, в нашей семье прижилась необычайно. Поэтому помимо «иппликатора» Кузнецова, иголки поселились везде. Тапки, коврик в ванной, рабочий стул – куда не зайди, везде вопьется.А люголь в горло на спице? Или вонючий барсучий жир? Ну и мед с редькой. Черной редькой.В общем, подытоживая. К корням, друзья. А то реально – малиновый тебе сироп или апельсиновый. Определенно разбаловался

В восьмом классе я заболел, да так, что, слюну сплёвывал, глотать не мог. Вот такая ангина у меня была на весенние каникулы. Был я с отцом дома и пришел врач, наверное еще царской закваски. Он посмотрел и спросил «Сколько лет мне?» Я ответил… И он вполне официально прописал мне вино «Кагор». Отец не мудрствуя лукаво пошел купил мне, сыну вина. Я выпил и забылся в пьяном бреду. Потом проснулся, налил еще стаканчик и опять уснул. Проснулся я уже здоровым человеком… Вот такое чудо со мной произошло в 14 лет и с той поры больше не болею…!!! :)))))