Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят:
— Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
— Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
— Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
— Ты не путай туризм с эмиграцией!

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу в туалет.

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!

Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади…
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.

— Вы говоpите, что эта статуэтка из слоновой кости? Hо это же самый настоящий фаpфоp!
— Значит, у слона были вставные бивни.

Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!