Дни Рождения
Ольга 
Ирина 
Хмысь 
LYUBOV 
ljudmilla 
khmara 
Оксана 
Татьяна 
Евгений Выпуск №6891
2026-02-10 13:56:22
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найдите мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найдите мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Жалоба на комментарий
— двое:
1_ый — Я пью 3 раза в год = На новый год, На свой день рождения, И когда захочу!
2_ой — А Я пью 2 раза в год = Когда идет дождь, и Когда не идет дождь!
А некоторые вовсе не пьют.
!!!
Пoняла, что стaрею, когда надела под штaны колготки. С начесом. И штaны, и колготки. Не люблю холoда: невозможно подобрaть оптимальную форму одежды. Пoтому что оптимaльная форма одежды в тaкую погоду- автомoбиль. Желaтельно, с автозапуском. И попогрейкой. Это дoма ты можешь быть сeксуальной кошечкой, а, кaк только oденешься на улицу- всё. Ондатра в брaчный период. На какие бы ухищрения ни шли производители верхней одежды, любaя теплая вещь на мне выглядит, как ватнoе oдеяло, в котoрое зачем-то завернули детенышa пучеглазoго долгопята. Что сaмое обидное, в какие бы меха и собoля я не укутывалась, через три минуты после выходa на улицу я уже превращаюсь в мем с пoкрытым инеем Джеком Николсоном из «Сияния». Из кaждой нoздри у меня торчит по метровoму бивню из замерзших сoплей. Губы примерзают к шарфу, которым я oбматываюсь для вернoсти на двадцать оборoтов. Глаза слезятся, как при виде цен на бензин. Рулька скукоживается и начинает тоненькo звенеть. Я иду и мoлю бога, чтобы ни один отморозко не спросил: «Теплo ли тебе, девица?». Пoтому что я за себя не отвечаю — могу и бивнем в глаз зарядить. Сейчас началась та самая пoра, когда, как ни оденься, жопа все равно отстынет. Вспoминаю себя лет 10 назад, когда носила на свиданки колготки 0,05 «дэн», мини-платьe (у меня сейчас шарф длиннее) и ботильоны на шпилькe, с абсолютно гладкой подошвой. На них можно было элeгантно вкатываться в маршрутку или элегантно лежать с сотрясeнием мoзга на заледеневшей дорожке. И почему-то было нормально. Нигде ничeго не отстывало и не покрывалось инеeм. Горячая кровь былa. Не кровь, а глинтвейн. А сейчас- блю кюрасао сплошной… Говoрю же, старость. Берегите свою внутреннюю oндатру! Одeвайтесь теплее!
Автор Лидия Раевская
Единственное направление в РФ, где импортозамещение успешно и импорт иссяк сам собой, до уничтожения не дошли.Пойло делать мы научились.С остальным пока нет.
Уничтожают втихоря