Дни Рождения
Татьяна 
Людмила Выпуск №6889
2026-02-09 13:56:06
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
Один дедок, обычный почтальон,
Отгрёб по лотерее баксов миллион.
Пресс-конференция, счастливый дед.
Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:
Впервые в жизни ощущаю я,
Что у меня большая дружная семья.
Отгрёб по лотерее баксов миллион.
Пресс-конференция, счастливый дед.
Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:
Впервые в жизни ощущаю я,
Что у меня большая дружная семья.
- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
Жена-блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
— А давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Жалоба на комментарий
НИК, ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
САМЫЕ ТЁПЛЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ!
И ещё от меня «дружеский шаржик»
НИК, наш славный завсегдатай,
Вечно трезвый, не поддатый,
Всех каждый вечер развлекает,
И задачками долбает!
Любит пятницу притом -
Порассуждать о том, о сём...
Бывает строг, но не беда:
ЛюбИм за всё он всеми. ДА!
Ник, прости, но без сладенького никак!
УЖЕ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем друзьям!!!
Добрый вечер!
Если больной хочет жить, то медицина бессильна