Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №685
2017-08-16 17:00:02
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Ресторан. Поздний вечер. Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом, подзывает к себе менеджера:
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее..
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее..
Мама говорит маленькой дочери:
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки.
Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки.
Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подаpи мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг...
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подаpи мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг...
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Жалоба на комментарий
Превое место разделили: Остроумный ответ Банкира «Не пойман — не кайф!!» и прекрасные стихи Людмилы (не буду все приводить, их много)
На втором месте Евгений с ответом: «Не пойман — остался депутатом» (Женя, извини, я сократил чуток)
Пристала у дома <<чужая душа>>:
<<Дай денег! А, может, есть анаша?
А если не имеешь анаши,
Гони сейчас же барыши!>>
Я отвечаю ей не спеша:
<< Эх, черная твоя душа!!!
Но в сумке я имею суши,
Кусок горбуши и две груши.
Не гейша я и не банкирша,
И не работаю кассиршей,
Лишь на ушах висит лапша,
В карманах- нету ни шиша.
Иди отсюда, дорогуша,
А то получишь быстро в тушу.
И если сильно разойдусь,-
С твоей душой я быстро разберусь!>>
Чужая душа просит шампанского и ананасов, а мое тело- водки и огурца.
Чужая душа всегда чего-то просит, а мой карман всегда не велит.
Чужая душа сложна, в ней рай и ад…
Кто в этом понимает?
Я не могу себя познать…
Но ОН на небе все, наверно, знает…
Чужая душа тянет пиво не спеша,
А русская душа любит водку да в любую погодку…
Чужая душа!
В тебя, как в темный лес, как в бездну,
как на дно колодца, -не заглянешь…
А сможешь- все равно не разберешь,
Какие тайны там, на дне, скрываешь…
Кому, за что сказала:<<Да!>>
О чем смеялась иногда?
О чем ты думала, мечтала?
О чем обычно ты молчала?
Не стерпела вопросов чужая душа,
И, под ногами листвою шурша,
Снова в потемки ушла не спеша.
Чужая душа, тебя совсем я не трушу,
А драться придется, -тряхану, как грушу.
<<Чужая душа- потемки,->>
Однажды ты мне так сказал
И обидными словами
Приговор обоим подписал.
Теперь, хотя мы и семья,
Все делаем, как хочет…Я.
Играть ты хочешь в домино,-
А я веду тебя в кино.
Лишь телек сядешь ты смотреть,-
Я говорю:<< Хорош сидеть…>>
Захочешь крепкое спиртное,-
А пьем Кагор-вино такое.
А если ты захочешь спать,-
Я начинаю танцевать…
Ты все молчишь и куришь нервно,
И я молчу и брови хмурю вновь…
Но не могу понять я главное:
Куда и почему ушла любовь?>>