Дни Рождения
Валерий 
Валерий 
Татьяна 
Елена 
Марина 
про100 
Светлана 
Елена Выпуск №6885
2026-02-07 13:56:19
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?!
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?!
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания… Но только ленивых и недогадливых...
Жалоба на комментарий
— Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
— Крокодилы!
Из объяснительной:
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но я принял недостаточные меры страховки при выполнении „больших оборотов“ на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и там потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувство при помощи вливания коньяка в рот… В таком виде я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища, с синяками на лице и запахом алкоголя».
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Родители у психолога:
— Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
— В чём это выражается?
— Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...
Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!
Две подруги:
— И чё?
— Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
— Боже мой! И чё любовник?
— Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
— Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!..
Обезьяны сказали Адаму и Еве:
— Убирайтесь домой, иммигранты!
Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...
Аборигены других островов вокруг острова Э. заявили, что они, каннибалы, полностью осуждают действия соседей!
Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...
Непростые отношения между собаками и кошками