Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах- нет?

Один старый грибник, отправляясь в лес, всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу...

Приходит как-то программист на сеанс психотерапевта.

Тот воздевает руки к потолку и кричит:
— Бросьте костыли и идите!!! Пациенты бросают костыли  и   идут без них.
Программисту это понравилось, он приезжает в офис и кричит:
— Бросьте костыли и программируйте !!!

Штирлиц, как никогда, был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна...

Со всеми этими новыми публикациями файлов Эпштейна становится понятно, куда так стремился Федор Конюхов со своими путешествиями...

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может, вы прожили жизнь зря?

-Моня, а как так случилось, что дикие собаки динго одичали?
— Шлёма, я тя умоляю — они от корейцев сбежали!

Попал человек на тот свет:
— Грешил?
— Грешил.
— Тогда в ад.
— Может, договоримся?
— Хорошо, будешь чертям помогать.
— У котла?
— Нет, внутри его..

-Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания...

.

История… как бывает  в жизни...

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста...
Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
........
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
........
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!… ....! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?..

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось...

И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином  и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь, сидящим на корточках  и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

У нас уже, принесли. Обрадовали… Я называю такое " Ужас ужасный"

Вот сижу, работаю. Фоном слушаю, чем развлекают Уральские пельмени:
— Я грызский сель, Я грызский сель...
Задумываюсь — кого же опять завалило и чем...
Потом до меня дошло — он пел:
— Я ГРЫЗ КИСЕЛЬ!.. Я ГРЫЗ КИСЕЛЬ!...