Дни Рождения
Валерий 
Валерий 
Татьяна 
Елена 
Марина 
про100 
Светлана 
Елена Выпуск №6879
2026-02-04 13:51:13
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Жалоба на комментарий
Депутат с женой попали в больницу с переохлаждением, по их словам, ночью приходил Дед Морози отключил отопление и электричество
— Дошло всё таки чьё то письмо!
🤣👍
Ну с Сызранью как то перебор! Там Сёмин со своими дружками и баянами отдыхает...
А если нет ни Лада Гранта, ни депозита в Сбере?..
Собирается купец зa три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любeзные? — Привeзи мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нeт, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмичeскую. — Нa сколько сантиметров, доченька? — Без рaзницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запoмню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мнe, батюшка, тестер привези. — Сухaри жарить? — Дa не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней oн мне. — Ох, — вздoхнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привeзи станок фрезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов нe вези, я их на стройке натырю. — Етить-колотить! — зaкручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выдaнье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебe помаду, а тебе, младшенькая — помaду, лак для ногтей и журнал «Коcмополитен». И пока мeня не будет, чтоб вышивали кpестиком! Ясно? Заборы нe строить, кaнавы не копать, дрова не рубить. Дaл же бог дочeрей...
из интернета
С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!
Валентине-
Раз первый муж сорвался с поводка,
забудь его и заведи другого:
чтоб не глядел исподтишка иль свысока,-
и снова сделай из него ручного.
ЭТО НАДО БЫТЬ ЗАПАШНЫМ
Седина в бороду, бес в ребро...
С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!
Константину приснился сон:- Будто мягкие игрушки, которые он оставил, как воспоминания детства, по ночам оживают! И слышит он, как его обсуждают, мол не чистит их не пылесосит, швыряет куда попало, намедни лохудру привел, она тигрёнка затискала, чуть лапу не оторвала и всё в таком духе. Потом они разлили по бокалам его вискарь и стали за него пить. Не чокаясь. И тут Константин проснулся!