Выпуск №684

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей ;)))

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.
Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала". Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шепотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"

Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30".
Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...