Выпуск №684

Дни рождения пользователей

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

61
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
95
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
88
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей ;)))
41
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
52
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.
Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала". Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шепотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"
19
Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30".
Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".
50
Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?
35
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
23
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-16 09:00:01
25325
RSS
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-08-16 12:13:58
Доброе время суток.

Я чтото пропустила? Люди ау…

Что это за выражение такое:«Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:«Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла всё равно из него не сделаешь.

Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.

Здорово, когда фантазия не только богатая, но и совсем не скупая!

Не вискасом единым жив кот в марте

На заметку: Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

00
2017-08-16 12:26:10
Доброе время суток.

Я чтото пропустила? Люди ау…

Что это за выражение такое:«Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:«Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла всё равно из него не сделаешь.

Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.

Здорово, когда фантазия не только богатая, но и совсем не скупая!

Не вискасом единым жив кот в марте

На заметку: Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

! )) Мы тут!!! Остальные, наверное, работают ;-)

ххх

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы
специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

ххх

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

ххх

БАЙКА ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ:

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ххх

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона
и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами…
00
2017-08-16 13:51:08
! )) Мы тут!!! Остальные, наверное, работают ;-)

ххх

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы
специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

ххх

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

ххх

БАЙКА ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ:

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ххх

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона
и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами…
Две последних оч понравились, плюс!!!
00
2017-08-16 20:42:37
! )) Мы тут!!! Остальные, наверное, работают ;-)

ххх

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы
специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

ххх

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

ххх

БАЙКА ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ:

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ххх

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона
и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

— Упущение спасательных служб. Надо было после спасения всех пассажиров поджечь самолёт, чтобы русские мажоры-эмбицилы побоялись туда лезть для забавы. 😜
00
2017-08-21 00:38:12
! )) Мы тут!!! Остальные, наверное, работают ;-)

ххх

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы
специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

ххх

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

ххх

БАЙКА ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ:

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ххх

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона
и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами…
Смех смехом, но одна моя знакомая удалила свой профиль из «Одноклассников», когда познакомилась с парнем и у них началось всё серьёзно.
00
2017-08-16 14:01:46
Доброе время суток.

Я чтото пропустила? Люди ау…

Что это за выражение такое:«Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:«Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла всё равно из него не сделаешь.

Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.

Здорово, когда фантазия не только богатая, но и совсем не скупая!

Не вискасом единым жив кот в марте

На заметку: Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Браво!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1759
00
2017-08-16 12:29:50
НАВЕЯЛО про запахи:

Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

00
2017-08-16 12:32:49
НАВЕЯЛО про запахи:

Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах?
Прохожий: — Свежий воздух, сэр.

00
2017-08-16 12:34:20
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах?
Прохожий: — Свежий воздух, сэр.

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!!

00
2017-08-16 13:27:04
— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!!

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие
дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

00
2017-08-16 12:42:10
НАВЕЯЛО про запахи:

Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь!

— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

00
2017-08-16 13:13:54
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь!

— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…

00
2017-08-16 13:53:12
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…

!!!
00
2017-08-16 20:46:07
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь!

— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Забыл маслом подсолнечным «закусить»… Сам виноват…
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-16 12:45:16
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
00
2017-08-16 20:49:33
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Ну, конечно, врут… Фильмы-то, наверное, россиянские смотрите, воспистательные… На каком канале, кстати? Может, мне пригодится?
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:29:25
Привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!! И пусть этот день пройдет ОТЛИЧНО, как всегда/

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

00
2017-08-16 20:53:59
Привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!! И пусть этот день пройдет ОТЛИЧНО, как всегда/

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Ну, похоже, подготовка к выборам — на завершающем этапе… Ведь это так важно...🙃
Nata
Рейтинг: 34
00
2017-08-16 13:33:11
Почему Ной не прихлопнул тех двух комаров!?
00
2017-08-16 20:55:34
Почему Ной не прихлопнул тех двух комаров!?
Ну ПАТАМУЧТА!!!
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:35:30
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
00
2017-08-16 20:58:44
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это — сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:37:19
С криком: «Могу себе позволить!» — Фима оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
00
2017-08-16 21:05:20
С криком: «Могу себе позволить!» — Фима оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Стесняюсь вякнуть:
— «Листочки оторвал» — он, конечно, — герой!!! Какую «зверушку» он «порвал» на туалетную БУМАШКУ? И зачем пополам сложил? Последние, что ли «зажилил»?
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:38:35
Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил…
00
2017-08-16 15:01:38
Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил…
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.
00
2017-08-16 16:49:16
Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил…
Людмиле! Девушка! Вы такая стройная.красивая.нежная…
— Вы.наверное.хотите меня трахнуть?
— ООО!!! Так Вы еще и умная?
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:39:22
Скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 13:41:24
На сайте пока бабье царство. А где мужчины, ауууууууууууууууууууууууууууууу!!!

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
00
2017-08-16 16:50:28
На сайте пока бабье царство. А где мужчины, ауууууууууууууууууууууууууууууу!!!

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Людмиле! Насморк.если его лечить.проходит за неделю. Если не лечить — за семь дней.
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-08-16 13:48:21
Пенсионные накопления хотят сделать частной собственностью граждан. Каких именно граждан, уточняется.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

По протекции слона даже червяка назначат удавом.
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 15:00:41
Не смешно, но занимательно
В одном местечке, в Греции, есть дуб, которому 300 лет. Внутри дуба-церковь. Эта часовенка поставлена в честь Святого Паисия.Высота церкви-2.10. Греции есть несколько таких церквей, сооруженных в стволах деревьев. К ним не иссякает интерес паломников со всего мира.
00
2017-08-16 15:30:37
Не смешно, но занимательно
В одном местечке, в Греции, есть дуб, которому 300 лет. Внутри дуба-церковь. Эта часовенка поставлена в честь Святого Паисия.Высота церкви-2.10. Греции есть несколько таких церквей, сооруженных в стволах деревьев. К ним не иссякает интерес паломников со всего мира.
Обязательно приеду в Грецию и все посмотрю))))Спасибо, Людочка, что рассказала.
00
2017-08-16 21:08:33
Обязательно приеду в Грецию и все посмотрю))))Спасибо, Людочка, что рассказала.
Мне потом расскажи… Мне лень ездить по заграницам…
00
2017-08-16 16:52:02
Не смешно, но занимательно
В одном местечке, в Греции, есть дуб, которому 300 лет. Внутри дуба-церковь. Эта часовенка поставлена в честь Святого Паисия.Высота церкви-2.10. Греции есть несколько таких церквей, сооруженных в стволах деревьев. К ним не иссякает интерес паломников со всего мира.
Людмила! Вот хорошо.что ты это выложила.Ведь это интересно и познавательно.Я только приветствую такие выкладки.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-16 15:29:29
Ребята, уезжаю я в Анапу
Как водится, куплю себе там шляпу.
Поскольку роста небольшого я
Под шляпой не увижу не фига.
Так что же буду делать я в Анапе
В своей такой шикарной новой шляпе?
Как водится, на пляже подремлю
Как водится, прекрасно обгорю.
Забытых Богом мест на свете нет!
Надеюсь, все же будет интернет)))
И если будет что вам рассказать
Я буду вам по вечерам писать.
Ваша Наташа
00
2017-08-16 16:03:44
Ребята, уезжаю я в Анапу
Как водится, куплю себе там шляпу.
Поскольку роста небольшого я
Под шляпой не увижу не фига.
Так что же буду делать я в Анапе
В своей такой шикарной новой шляпе?
Как водится, на пляже подремлю
Как водится, прекрасно обгорю.
Забытых Богом мест на свете нет!
Надеюсь, все же будет интернет)))
И если будет что вам рассказать
Я буду вам по вечерам писать.
Ваша Наташа
Счастливого путешествия, Наталия!
00
2017-08-16 16:55:54
Ребята, уезжаю я в Анапу
Как водится, куплю себе там шляпу.
Поскольку роста небольшого я
Под шляпой не увижу не фига.
Так что же буду делать я в Анапе
В своей такой шикарной новой шляпе?
Как водится, на пляже подремлю
Как водится, прекрасно обгорю.
Забытых Богом мест на свете нет!
Надеюсь, все же будет интернет)))
И если будет что вам рассказать
Я буду вам по вечерам писать.
Ваша Наташа
Наталия! Вот уеду я в город Анапу
И куплю себе белую шляпу
И сяду на берег морской.
Со своей неуёмной тоской.
Это был такой стишок. Я же тебе искренне желаю.чтобы в Анапе у тебя была шляпа.Но чтобы тоска тебя обходила в Анапе и во всей твоей жизни десятой дорогой.
00
2017-08-16 23:11:05
Наталия! Вот уеду я в город Анапу
И куплю себе белую шляпу
И сяду на берег морской.
Со своей неуёмной тоской.
Это был такой стишок. Я же тебе искренне желаю.чтобы в Анапе у тебя была шляпа.Но чтобы тоска тебя обходила в Анапе и во всей твоей жизни десятой дорогой.
Спасибо, Женя, спасибо, ЛЮДОЧКА!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1759
00
2017-08-16 15:36:21
При обсуждении одного из вариантов чёрного юмора у меня возникла идея,
а так как это было в прошлых выпусках, скопировала и переношу сюда свой
вопрос-просьбу:

Всю жизнь пыталась понять природу чёрного юмора, как,
из каких глубин человеческого подсознания, он появляется…
Не могу понять… А можно узнать Ваши восприятие, народ,
зачем народу чёрный юмор? Кроме шуток…
Ваше мнение… Так мы преодолеваем свои садистские наклонности?
Я о человечестве в целом… Пытаемся влезть в шкуру злодея *(В широком смысле)
или это в нас бродят далёкие-далёкие пережитки прошлого (прошлых поколений)?
Можно разок не в пословицы и стихотворные шуточки поиграть?
Считайте, что займёмся шутливым психоанализом ;-)
Или даже не шутливым…
00
2017-08-16 17:11:29
При обсуждении одного из вариантов чёрного юмора у меня возникла идея,
а так как это было в прошлых выпусках, скопировала и переношу сюда свой
вопрос-просьбу:

Всю жизнь пыталась понять природу чёрного юмора, как,
из каких глубин человеческого подсознания, он появляется…
Не могу понять… А можно узнать Ваши восприятие, народ,
зачем народу чёрный юмор? Кроме шуток…
Ваше мнение… Так мы преодолеваем свои садистские наклонности?
Я о человечестве в целом… Пытаемся влезть в шкуру злодея *(В широком смысле)
или это в нас бродят далёкие-далёкие пережитки прошлого (прошлых поколений)?
Можно разок не в пословицы и стихотворные шуточки поиграть?
Считайте, что займёмся шутливым психоанализом ;-)
Или даже не шутливым…
Улыба! По поводу шутливого психоанализа… Копнул свои запасники…
— Штопор — это фаллический объект.его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину.совершает возвратно поступательное движение.и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом.мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
— Так.Фрейду больше не наливать!

Табличка в психбольнице — «Палата лордов»

Ничего не подозревающий профессор русского языка в начале семинара поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем.но под сумасшедший процент.
00
2017-08-16 23:02:11
Улыба! По поводу шутливого психоанализа… Копнул свои запасники…
— Штопор — это фаллический объект.его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину.совершает возвратно поступательное движение.и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом.мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
— Так.Фрейду больше не наливать!

Табличка в психбольнице — «Палата лордов»

Ничего не подозревающий профессор русского языка в начале семинара поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем.но под сумасшедший процент.
!
00
2017-08-16 21:23:59
При обсуждении одного из вариантов чёрного юмора у меня возникла идея,
а так как это было в прошлых выпусках, скопировала и переношу сюда свой
вопрос-просьбу:

Всю жизнь пыталась понять природу чёрного юмора, как,
из каких глубин человеческого подсознания, он появляется…
Не могу понять… А можно узнать Ваши восприятие, народ,
зачем народу чёрный юмор? Кроме шуток…
Ваше мнение… Так мы преодолеваем свои садистские наклонности?
Я о человечестве в целом… Пытаемся влезть в шкуру злодея *(В широком смысле)
или это в нас бродят далёкие-далёкие пережитки прошлого (прошлых поколений)?
Можно разок не в пословицы и стихотворные шуточки поиграть?
Считайте, что займёмся шутливым психоанализом ;-)
Или даже не шутливым…
Как это не можешь понять? Ты что, «у Христа за пазухой» выросла, что ли? Никогда проблем по жизни не знала, что ли?
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 16:02:39
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но… не ты.
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 16:05:03
— Когда женщина говорит «Ты лучший! », то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-08-16 16:20:33
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ…
00
2017-08-16 18:35:18
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ…
Фииии… мешок!!! чегой-то такое надо съесть, чтоб так удивить горшок — мешок — и медсестру🤔🤔🤔
00
2017-08-16 21:44:48
Фииии… мешок!!! чегой-то такое надо съесть, чтоб так удивить горшок — мешок — и медсестру🤔🤔🤔
Плюсанула.
Чего бы мне такое съесть, чтоб сразу — взять — и похудеть?!!!
Мешок г*вна, мешок арбузов…
И поберечь бы своё пузо…
00
2017-08-17 16:44:05
Плюсанула.
Чего бы мне такое съесть, чтоб сразу — взять — и похудеть?!!!
Мешок г*вна, мешок арбузов…
И поберечь бы своё пузо…
а вот ученые — диеты гуру
дают совет совсем простой
забудь на кухню ночью ты дорогу… дура…
ну а слабо -на пузо жирное не ной…
раскинь мозгами — ты же ведь не даун!
и не моральная калека!
забудь дорогу в Холодильниктаун
не посещай ты эту жоро-Мекку!!!

.................."Лань стройная " совет давала
кипела гневом… бутеброд жуя…

сама-то холодильник ночью посещаю…
вдруг ему скуШно без меня…

и на посошок
Комментарий удален