Доброе время суток.

Я чтото пропустила? Люди ау…

Что это за выражение такое:«Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:«Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла всё равно из него не сделаешь.

Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.

Здорово, когда фантазия не только богатая, но и совсем не скупая!

Не вискасом единым жив кот в марте

На заметку: Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

! )) Мы тут!!! Остальные, наверное, работают ;-)

ххх

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы
специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

ххх

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

ххх

БАЙКА ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОБКЕ:

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ххх

Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона
и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами…

Две последних оч понравились, плюс!!!

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально забирались назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

— Упущение спасательных служб. Надо было после спасения всех пассажиров поджечь самолёт, чтобы русские мажоры-эмбицилы побоялись туда лезть для забавы.

Смех смехом, но одна моя знакомая удалила свой профиль из «Одноклассников», когда познакомилась с парнем и у них началось всё серьёзно.

Браво!!!

НАВЕЯЛО про запахи:

Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах?
Прохожий: — Свежий воздух, сэр.

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!!

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие
дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь!

— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…

!!!

Забыл маслом подсолнечным «закусить»… Сам виноват…

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!