Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6874

2026-02-02 05:51:09
Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
65
zakhar
Рейтинг: 19254
Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? –
Да, до развода он был техником, а стал директором завода…
30
zakhar
Рейтинг: 19254
Опасное сходство

Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова... –
А сколько их у Вас, простите, было? – Два...
34
zakhar
Рейтинг: 19254
С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. –
Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.
35
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
59
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
48
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
48
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
36
Мне нравится6
189
Добавить в закладки
7512
189 комментариев
Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:42:49
+8

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:48:17
+4

Ещё любуемся снегами, пушистым инеем берёз.

Весна, как будто за горами, и за окном ещё мороз.
Ещё сугробы, как перина, и до тепла — так далеко,
И всё же, новая картина, уже рисуется легко.
Совсем иная ПАСТОРАЛЬ — другое утро, день и вечер.
Всё потому — пришёл Февраль, стал переменным даже ветер.
Февраль — граница и черта, где мы включаем предвкушенье.
Хрустальной станет чистота, за ней — природы пробужденье. 

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:49:59
+5

У тебя на лбу написано, что ты двоечник!

— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:54:35
+7

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

— Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
— По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуб
их-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: «Вот б-бы и н-нам т-так».
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилас
ь.

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:55:02
+8

Последняя станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау «Теория поля».

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

Вставай агроном, конечная.

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:56:07
+4

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 07:57:19
+7

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.

Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:

— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный! 

Галина
Галина
Рейтинг: 641800
2026-02-02 10:40:16 (отредактировано)
+6