КАКАЯ РАДОСТЬ! НАТАША ПРИШЛА!!!

К КОМУ БЫ СЕГОДНЯ ПОЙТИ В ГОСТИ???

ДРУЖБАНЫ!!!

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Сара звонит мужу:

— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб. 

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.

— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:

«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
«Ну, что… последняя просьба» — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае !...