Дни Рождения
Валерий 
Tatjana 
Елена 
mihalich_54 
Ирина 
Авас 
Надежда 
Михаил 
ВИКТОР 
Михаил 
Анна 
ybazarkin Выпуск №6872
2026-02-01 05:51:15
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:
Я, милая, обоими рогами – за...
Я, милая, обоими рогами – за...
Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.
Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…
Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…
-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на Новый год!
- Не трогай! Это на Новый год!
— Дал объявление типа: Ищу подругу жизни! , откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
«Ну, что… последняя просьба» — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае !...
Жалоба на комментарий
Как бы вкусен не был твой обед,
Лучше десерта угощения нет,
Давай сегодня мы обед пропустим,
Предпочтём торт с кремом, тушёной капусте!
Ведь и правда, торт намного ведь вкусней!
Можно пригласить на торт друзей!
Тем более, сегодня, день десерта!
И в этом деле мы все эксперты!
🎉🎉🎉
Ничто на Земле не вечно! Ну разве что чемпионат Эстонии по шахматам.