— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!

Девушка рассказывает подруге:

— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!

Сара звонит мужу:

— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!

— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег… У неё...

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

— Когда-то люди и звери дружили.
— Когда-то люди и люди дружили...

— Батюшка, а можно  ли... быть с женщиной после того, как выпил водки?

— Обязательно! Иначе, зачем ее пить, окаянную.

Реклама завода-изготовителя топоров:
Наши топоры не доплывают до села Кукуева.

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Из разговора соседей:
— Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.

— А это — не моя дочь, а сын.

— Как победить коррупцию?
— Ввести, по аналогии с условным сроком, условный расстрел — расстрел пожизненно, то есть заставлять коррупционера раз в год играть в русскую рулетку. Лет через пять коррупция будет побеждена!

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

ДИАЛОГ с ИИ...

— ИИ, сколько лет нужно Трампу проводить спецоперацию, чтобы освободить Гренландию?

— ИИ отвечает: иди от ИИ  на  *уй!

— Почему Трамп ничего ни делает?
— Потому что ему делать больше нечего, чем что-то делать!..

— Господа чиновники, я ваш новый начальник, и теперь все, кто будет хорошо работать — будут премированы!
— А кто будет плохо работать?
— Кто будет плохо работать — будут кремированы заживо, крема на всех хватит!..

— Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?

— Буду пьяный в них  валяться.

Президент  пообещал, что скоро во всех сельских домах появится

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да!

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота… А когда по лесу с ружьем — это так… стрелялки

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”

Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!
Она срывает хвостом капусту…
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите…

— Дорогой, о чем ты думаешь?
— О том же,  о чём и ты...
— Извращенец!..

— Сенсация на ТВ :  объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".

Из интернета:

Эту историю мне рассказала дочь. Новогодняя ночь, после двенадцати двор шестнадцатиэтажки заполнен жильцами. Народ, поддерживающий китайскую индустрию фейерверков, с удовольствием пуляет в небо ракеты. Шум, грохот, веселье. 

Подъезжает иномарка. Выходит мужик и начинает спрашивать у всех, — а не проживает ли в их доме Вова Мельников. Народу  - не до Вовы. Почти у всех в руках, кроме боеприпасов, бутылки и стаканы. Похоже, социолог самоучка погорячился. Это ведь не село, где все друг друга знают, а вполне обычное подмосковное домостроение. Я сам в своем подъезде при пяти этажах за двадцать пять лет не все фамилии выучил. 

Наконец, мужику надоело выяснять проживание какого-то Вовы в этом доме и он, открыв дверцу машины, кричит внутрь, Вова, проснись и посмотри сам, твой это дом или нет?

Из интернета:

Был в командировке в Питере. Зашел к своему приятелю. Он еще не пришел с работы. Жена посадила меня за стол. Кушаю, заодно читаю газету и слушаю хозяйку. Ей показалось, что я ее не слушаю, и она слегка возмутилась.

— Да ты же меня не слушаешь.
— Слушаю.
— Ну, повтори, что я сказала.
Дословно произношу ее последнюю тираду. Она удивлена. Еще более ее удивило то, что я дома одновременно ужинаю, читаю газету, слушаю благоверную и смотрю телевизор.

Из интернета:

Сон первый.

Приснился сон. Еду за рулем. Останавливает ГАИшник. Ну я, как порядочный гражданин вкладываю в права несколько купюрок. Ну, этому потомку Соловья разбойника нужно же деток кормить. А вместо того, что бы принять мой дар детишкам на молочишко он вынимает из кармана коробочку с французскими духами и говорит, что я должен их передать моей Вере Федоровне. Утром, проснувшись, решил выяснить у своей дражайшей, что это за тип, который раздаривает таки подарки. А она вместо того, чтобы покаяться в своем блудодеянии нагло заявляет, давай мне эти духи, я давно о них мечтала.

Сон второй.
Прихожу с работы домой, а у меня, оказывается, пришли гости – два француза. Сидят за столом, пьют чай, откушивают пряники, не отказываются и от блинчиков со сметаной, ну и ведут себя, как дома. Представились. Один назвался Мерси, второй Боку.

Питер —  во всей своей красе!🎉🎉🎉

То есть — реалисты!