На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... 

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

— Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:
— Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?
— Понятно, — ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
— Да, войдите! — говорит учитель.
Открывается дверь и входит Санджар.
— Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?
— Салам, Санджар, спасибо — хорошо, но спина, бывает, побаливает.
— Как ваши дела? Как хозяйство?
— Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
— Как дела у вашей жены и здоровье детей?
— У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель — поэтому успешно.
— А как ваши бараны и куры?
— У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.
— Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит. 

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное

дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

У терапевта.

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.