- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Неа.. будешь готовить ты!
- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...
- Неа.. будешь готовить ты!
- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- На какой день Бог создал человека?
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Это когда мальчик с пальчик девочку с ноготок))
И тюкнул ее топориком…
— «Тютелька в тютельку в темечко!»
Спокойно подвёл итоги он
И тюкнул ее топориком…
— «Тютелька в тютельку в темечко!»
Спокойно подвёл итоги он
И тюкнул ее топориком…
— «Тютелька в тютельку в темечко!»
Спокойно подвёл итоги он
и шоб не так шокировало: скорее «нервЕнно»(нервно) подвёл итоги…
Нет, никак не могу улыбнуться столь чёрному юмору! Ната, хорошего
дня Тебе, чтоб такой чёрный юмор как можно реже приходил в голову ;-)
и шоб не так шокировало: скорее «нервЕнно»(нервно) подвёл итоги…
Нет, никак не могу улыбнуться столь чёрному юмору! Ната, хорошего
дня Тебе, чтоб такой чёрный юмор как можно реже приходил в голову ;-)
из каких глубин человеческого подсознания, он появляется…
Не могу понять… А можно узнать Ваши восприятие, народ,
зачем народу чёрный юмор? Кроме шуток
Ваше мнение… Так мы преодолеваем свои садистские наклонности?
Я о человечестве в целом… Пытаемся влезть в шкуру злодея *(В широком
смысле) или это в нас бродят далёкие-далёкие пережитки прошлого (прошлых
поколений)? Можно разок не в пословицы и стихотворные шуточки
поиграть? Считайте, что займёмся шутливым психоанализом ;-)
Или даже не шутливым…
из каких глубин человеческого подсознания, он появляется…
Не могу понять… А можно узнать Ваши восприятие, народ,
зачем народу чёрный юмор? Кроме шуток
Ваше мнение… Так мы преодолеваем свои садистские наклонности?
Я о человечестве в целом… Пытаемся влезть в шкуру злодея *(В широком
смысле) или это в нас бродят далёкие-далёкие пережитки прошлого (прошлых
поколений)? Можно разок не в пословицы и стихотворные шуточки
поиграть? Считайте, что займёмся шутливым психоанализом ;-)
Или даже не шутливым…
и шоб не так шокировало: скорее «нервЕнно»(нервно) подвёл итоги…
Нет, никак не могу улыбнуться столь чёрному юмору! Ната, хорошего
дня Тебе, чтоб такой чёрный юмор как можно реже приходил в голову ;-)
Извини, Наталия, я черный юмор тоже- не очень воспринимаю.
— Почему мужчина.имеющий много женщин — хороший мужчина.а женщина.имеющая много мужчин — плохая?
Мудрец ответил — Потому что ключ.который может открывать все замки — хороший ключ.а замок.который можно открыть любым ключом — плохой замок!
— Почему мужчина.имеющий много женщин — хороший мужчина.а женщина.имеющая много мужчин — плохая?
Мудрец ответил — Потому что ключ.который может открывать все замки — хороший ключ.а замок.который можно открыть любым ключом — плохой замок!
— Почему мужчина.имеющий много женщин — хороший мужчина.а женщина.имеющая много мужчин — плохая?
Мудрец ответил — Потому что ключ.который может открывать все замки — хороший ключ.а замок.который можно открыть любым ключом — плохой замок!
— Да ну её… У неё фамилия Богомол.
— Да ну её… У неё фамилия Богомол.
Опять столкнулся с трудностями в подведении итогов, ответов было очень много и все таки победил Банкир:
А вы друзья как ни садитесь,
Мелодии и ритма нет,
Хоть меж собой вы помиритесь,
Хреновый был у вас квартет!)
Людмила и Наталья написали шикарные стихи, жаль чуть занесло (как остапа) — им второе место (кстати, стихи я бы не выбрасывал, могут пригодится к какой то другой теме)
Опять столкнулся с трудностями в подведении итогов, ответов было очень много и все таки победил Банкир:
А вы друзья как ни садитесь,
Мелодии и ритма нет,
Хоть меж собой вы помиритесь,
Хреновый был у вас квартет!)
Людмила и Наталья написали шикарные стихи, жаль чуть занесло (как остапа) — им второе место (кстати, стихи я бы не выбрасывал, могут пригодится к какой то другой теме)
— крокодилт от смеха помирали -я еле сдерживалась. А мой Любомирчик вернулся?
— крокодилт от смеха помирали -я еле сдерживалась. А мой Любомирчик вернулся?
Мы ещё посоперничаем!!!
Мы ещё посоперничаем!!!
Мы ещё посоперничаем!!!
Прдолжайте юмористы и юмористки!
Прдолжайте юмористы и юмористки!
Прдолжайте юмористы и юмористки!
Прдолжайте юмористы и юмористки!
Прдолжайте юмористы и юмористки!
И если ты не пойман за бутылкой,
Доказывай, кричи, бей пяткой в грудь.
А чтоб жена поверила, что трезвый,
Ты закусить спиртное не забудь.
И если ты не пойман за бутылкой,
Доказывай, кричи, бей пяткой в грудь.
А чтоб жена поверила, что трезвый,
Ты закусить спиртное не забудь.
Забрал заначку у жены,- и был не пойман,
Когда пошел купить на радостях вина,
Поймал он мяч, летящий за ворота,
Букет невесты, брошенный с окна.
Идя по парку, он поймал воришку,
Девчушку, выпавшую из окна.
И ощутил особый кайф тогда он,
Как на лету схватил бутылочку вина.
И, чувствуя себя героем, суперменом,
Он шел и все смотрел, кого еще спасать…
<<Ты спишь>>?- жена тихонечко спросила,
А он ответил: <<Я еще хочу поспать>>.
Забрал заначку у жены,- и был не пойман,
Когда пошел купить на радостях вина,
Поймал он мяч, летящий за ворота,
Букет невесты, брошенный с окна.
Идя по парку, он поймал воришку,
Девчушку, выпавшую из окна.
И ощутил особый кайф тогда он,
Как на лету схватил бутылочку вина.
И, чувствуя себя героем, суперменом,
Он шел и все смотрел, кого еще спасать…
<<Ты спишь>>?- жена тихонечко спросила,
А он ответил: <<Я еще хочу поспать>>.
В кровати с девицей он был не пойман…
Когда наутро возвратился он домой,
Жене сказал он сразу, за порогом:
-Всю ночь я в карты резался с Серёгой,
А сам мечтал в постели быть с тобой…
В кровати с девицей он был не пойман…
Когда наутро возвратился он домой,
Жене сказал он сразу, за порогом:
-Всю ночь я в карты резался с Серёгой,
А сам мечтал в постели быть с тобой…
Упал мой перстень в унитаз- и был не пойман.
Пошел к соседке снизу я ловить его.
И что кричишь ты? Почему не веришь?
Я у соседки в ванне вдруг нашел его…
Упал мой перстень в унитаз- и был не пойман.
Пошел к соседке снизу я ловить его.
И что кричишь ты? Почему не веришь?
Я у соседки в ванне вдруг нашел его…
Не пойман ты в игре- какая ерунда,
Вот ты в реке угря рукой поймай-
Тогда скажу я: <<Можешь, да!!!>>
Не пойман ты в игре- какая ерунда,
Вот ты в реке угря рукой поймай-
Тогда скажу я: <<Можешь, да!!!>>
Сбежал вор из тюрьмы,- и был не пойман…
Когда, довольный, он спешил к себе домой,
Вдруг вспомнил: <Y жены сегодня именины >>,
Нарвал цветов- букетик вышел неплохой.
Он даже в ювелирном был не пойман,
Когда кольцо с большим рубином проглотил.
<<Жене — подарки,- думал он, счастливый,-
Как хорошо, что я об этом не забыл.>>
Забрал заначку у жены,- и был не пойман,
Когда пошел купить на радостях вина,
Поймал он мяч, летящий за ворота,
Букет невесты, брошенный с окна.
Идя по парку, он поймал воришку,
Девчушку, выпавшую из окна.
И ощутил особый кайф тогда он,
Как на лету схватил бутылочку вина.
И, чувствуя себя героем, суперменом,
Он шел и все смотрел, кого еще спасать…
<<Ты спишь>>?- жена тихонечко спросила,
А он ответил: <<Я еще хочу поспать>>.
Извини, что тебе придется столько моих глупостей перечитать.
Забрал заначку у жены,- и был не пойман,
Когда пошел купить на радостях вина,
Поймал он мяч, летящий за ворота,
Букет невесты, брошенный с окна.
Идя по парку, он поймал воришку,
Девчушку, выпавшую из окна.
И ощутил особый кайф тогда он,
Как на лету схватил бутылочку вина.
И, чувствуя себя героем, суперменом,
Он шел и все смотрел, кого еще спасать…
<<Ты спишь>>?- жена тихонечко спросила,
А он ответил: <<Я еще хочу поспать>>.
Это я тому Людмилиному стиху,
который кончается на «Я ещё хочу поспать!»
Одна из них спрашивает продавца:
— А почему эта сумочка в два раза дороже той, они ведь одинаковые по размеру?
— Видете ли та сумочка из кожи крокодила, а эта сумочка из кожи х… я крокодила и при легком поглаживании превращается в чемодан!!!