Выпуск №6865
2026-01-28 13:56:33
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Сергей
Маргарита Александровна
Александр
Елена
Валентина
Елена
Ольга Георгиевна

Жалоба на комментарий
Сиденья надо положить и войдёт.
🤕
Странные колготки, похожие на чулки....
«Вырос». И.Чешская
Элла пришла домой раньше обычного — с тем редким ощущением, когда организм вежливо, но настойчиво говорит: «Хватит».
В прихожей её встретили кроссовки. Чужие. Очень чужие. Огромные — такие носят мужчины, у которых есть ипотека, мнение и любимая отвёртка.
На вешалке висела куртка. Не её. Не сына.
Из ванной доносились голоса.
Один — знакомый до боли. Голос Бориса. Второй — мужской. Незнакомый. Слишком взрослый.
— Отлично получилось! — сказал незнакомый голос. — Ну да, я старался, — ответил Борис бодро. И почему-то рассмеялся.
Элла замерла. В пальто. С сумкой. С мыслями, которые нельзя произносить вслух, но которые всегда почему-то приходят первыми.
Почему ванная? Почему вместе? Почему он так смеётся?
Последние полгода Борис жил так, будто Элла — устаревшее приложение: поцелуи отменены, разговоры сокращены, мнение матери — «прошлый век».
По утрам он молча делал себе бутерброды и уходил, не попрощавшись. На любые вопросы отвечал звуками, не входящими в алфавит.
И ещё он перестал брать у неё деньги. Зато у него откуда-то появлялись новые кроссовки, шоколадки и уверенность в себе.
— Откуда деньги? — спрашивала Элла. — Неважно, — отвечал Борис.
Очень тревожный ответ. Особенно для женщины, которая читает новости и обладает богатым воображением.
Дверь ванной открылась.
Оттуда вышел мужчина лет тридцати пяти — с ещё влажными висками и неловко застёгивающий рубашку. Он пах шампунем и почему-то выглядел смущённым.
— Здрасьте, — сказал он Элле и быстро исчез, едва не задев плечом стену.
Элла посмотрела на сына. Сын — на Эллу.
Молчание длилось ровно столько, сколько нужно, чтобы придумать десять катастрофических сценариев и выбрать самый правдоподобный.
— Ты рано сегодня, — сказал Борис. — Что здесь происходит? — ответила Элла.
— Я работаю.
Элла заглянула в ванную.
На полу лежала простыня. На простыне — аккуратная, почти трогательная куча волос.
— Ты… — она запнулась, — …работаешь?
— Мам, я его стриг, — Борис закатил глаза. — Что ты сразу драму включаешь?
— Ты умеешь стричь?
— Ну да. Ютуб. Практика. Сначала друзья. Потом их братья. Теперь вот взрослые мужики пошли. Им нравится, что дёшево и нормально.
Он говорил быстро, уверенно и как-то слишком собранно для своего возраста.
— Я хотел накопить, — добавил он уже тише. — Помнишь, ты мечтала про Чили? Про пингвинов. Я подумал… могу помочь.
Элла смотрела на сына и вдруг поняла: он никуда не исчез. Он просто закрыл за собой дверь ванной. И вышел оттуда другим.
— Только, мам, — добавил Борис, — давай без поцелуев на ночь. Ладно?
— Ладно, — улыбнулась Элла. — Но пингвины — в силе.
Она вошла в ванную, аккуратно сложила простыню и впервые за долгое время почувствовала не потерю, а движение вперёд.
Инна Чешская
Потанцуем? Лезгинка? Фламенко?
Дружище, представляешь, ее мачеха в заперти держит...