В студенческом общежитии свободно только в одном месте – в холодильнике!

Преподаватель спрашивает у студента медицинского института:

• «Как называется орган любви?»
• «У мужчины или у женщины?»
• «В наше время это был единый орган – сердце!»

  ---

Студент пишет письмо домой:

• «Вышли сала! Здравствуй, мама!»

  ---

Заповедь студентов:

• «Не храпи на лекциях, чтобы не разбудить ближнего своего!»

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал...

Топ-3 мифических существ: 1. Единорог 2. Снежный человек 3. Человек, которому пригодился красный диплом.

— Ну да, ядерный реактор… Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни… ,. нефритовые, что ли… — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!..

( Кстати, нефритовый  стержень — цензурное наименование для полового члена.)

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово «погибель».

Профессор: — Как называется хранилище для воды? 

Студент: — Презервуар? 

Профессор: — Правильно, но  только без «п». 

Студент: — Резерватив?.. .

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

— Скажите,  кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! 

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: — Первый муж моей жены!..

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам: 

— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте… » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. 

— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » 

Преподаватель: — Ну, что вы… Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос».? 

Поясняю свой ответ: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже,  еще ниже. .. 

Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась...

Препод студенту: — Ну что ж, молодой человек, прогресс  уже налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядитспорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно. 

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся: 

— Запомни одно простое правило: «Ноль» — это когда ток уходит туда, откуда пришёл.  «Земля» — это когда ток уходит туда, где ему лучше. А если не сделаешь «землю», ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ...

— Куда пропали Петров и Баширов?

— Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер...

«Он ел одну лишь травку,»… её же и курил…

Белый дом опубликовал изображение Трампа с пингвином и флагом США в Гренландии. 

Ну, если люди не хотят голосовать за Трампа, проголосуют пингвины!

Встречаются два бомжа, одетые в самую последнею, что ни на есть рвань.
Один говорит другому:
— Да ты что-то, Серёжа, сегодня не в фаворе.
А другой ему отвечает:
— Да что я? Ты тоже, Васёк, сегодня совсем не айс.
Васёк поправляет красную бабочку на шее и, вздохнув, отправляется далее.
Серёжа проводил его взглядом, поправил белый платочек, выглядывающий из порванной вонючей телогрейки, и говорит:
— Вот теперь всё путём, Крези-френд.
И, чуточку подумав, добавил:
— Нам, хипстерам, среди этой серой обыденности всегда остаётся только одно — блистать!

Таня, Танечка, Татьяна, Танюша, Тата, Таша, Татьянка... — одним словом, ВСЕХ ТАТЬЯН -  умных, веселых и обаятельных вокругсмешниц-    поздравляю с именинами!

С  Днем ангела, милые Танечки!  Пусть  ваша  святая покровительница оберегает  вас! 

Ваше имя,  как мелодия, которая настраивает на  радость, добро и  позитивный лад всех вокруг. 

Спасибо, что  вы  у нас есть!

😂😂😂

Седе- 

В Давосе  спорили,  решали,

Медведи молча… поддержали

Добрый вечер!

Ник, изумительно  красивое фото!