Дни Рождения
Светлана 
Бармалей 
Лана 
Валентина 
Сергей Выпуск №6858
2026-01-25 05:55:56
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Жалоба на комментарий
Роспотребнадзор.
Какой милашка!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. — Видите ли… Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки… все подряд — тарелки, сковородки, миксер. — Скажите, а сколько вы живете вместе? — Да вот уже 20 лет будет. — И все это время вы терпели?! — Да она раньше не попадала.
...............
Сел аккумулятор в мобильнике. И все. Был человек — и нет человека .
....................
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
В автобусе Фира и Роза кричат на пьяного мужика: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Мужик: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
............
Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них
.............
Дама звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!! Улица Вишневского, 19, кв.5. — Оппаааньки!!! Какие люди!!! Цилечка Абрамовна, зятёк Ваш на проводе. Вы как? Всё таки ещё считаете, шо «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Девушка пришла к гадалке: — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: — Повезет Игорю. — Ура! Значит на мне женится Игорь! — Нет, на тебе женится Гена
............
— А ви знаете, я свою жену Розочку теперь зову Авророй! — Яша, а почему таки Авророй? — Да потому, шо она стакан водки, таки выпивает залпом!!!