Охота — это спорт. Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив...

Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Не фига себе, снега навалило!».

.......................

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем уродам— кефир!!! Голос из группы: — Двум уродам. Я переводчик.

.............................

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)… Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

..........................

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

...............

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

С нашей медициной… любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

.....................

Депрессивной хозяйке на заметку: Не спешите выбрасывать своё бренное тело в окно! Крепкий раствор виски и колы отлично удалит депрессию и смоет все её остатки. И ваше тело ещё долго вам послужит! Внимание! Раствор нужно применять c осторожностью! Иначе ваше тело может послужить не только вам.

.......................

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

..............

Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

...................

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Подпись: Уилл Смит

  — Всем стоять, не двигаться? — Это ограбление?! — Нет, блин! Групповое фото!