Люблю собак! Навеяло последней подборкой:))
Из материалов уголовных и административных дел:
«Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать».

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

«Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль.»

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

Ещё казус с выставки:
Два мощных «кавказа» сначала играючи, потом более правдоподобно… Вязка…
Женщина запричитала:
-Ой собачки вяжутся… ой вязка не запланированна… ой вдруг что не так… надо найти
хозяина!
Далее ой! ай! да какже! Народ в округе стал впрягатся в тему-зашумел, соболезнования ит.д.
Продолжалось мин.5. Оппять женщина уже громче милицейского матюгальника:
-Чью суку вяжут!!!??? А?
Рядом стоящий мужичёк коренастого вида, как «кавказы» всё время наблюдающий за происхо-
дящим действом с последующим вопросом, невыдержал:
-Это мои кобели!
Немая сцена сек.10 народ прыснул. Уже ржали как кони, забыв о ринге.Выставку чуть было не-
сорвали, но с каким настроением народ выходил в ринг. Собаки не поняли…

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

ну и последнее на сегодня:)))
Почему собаки лучше, чем женщины

· Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками.

· Собака понимает, что вы — ее хозяин.

· Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья.

· Собака считает, что вы поете великолепно.

· Собака понимает, что пукать — это смешно.

· Собака возбуждается от грубой игры.

· Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу.

· Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги.

· Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях.

· Собака находит вас забавным, когда вы пьяны.

· У собаки — 10 сисек.

· Собака не обращает внимания на то, что вы иногда наываете её другим именем.

· Собака не оддалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака — не немецкий дог!).

· Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей.

· Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь.

· Собака не ходит по магазинам.

· Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее.

· Собака не плачет.

· Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения.

· Собака вряд ли переживет вас.

· Настроение собаки не зависит от ежемесячных флуктуаций.

· Родители собаки никогда не наносят визиты.

· Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды.

· Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить.

· Вполне законно посадить собаку на цепь.

· Собаку никогда не нужно ждать — она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки.

· Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть.

· Если узнают, что вы занимаетесь сексом с женщиной, вас, скорее всего, никто за это порицать не будет.

Чем пес лучше мужа.

1. Ему не надо готовить обед из 3-х блюд с десертом и полчаса уговаривать оторваться от телевизора. Достаточно будет купить пачку «Чаппи» и один раз свистнуть.

2. Он намного легче мужчины поддается дрессировке.

3. Он никогда не станет заглядываться на свою секретаршу и строить глазки вашим подругам.

4. Хотя он и не будет приносить кофе в постель (как, впрочем, и муж), но, по крайней мере, всегда принесет тапочки к двери.

5. Если вам надоест его гавканье, вы всегда сможете надеть ему намордник.

6. Слабый собачий запах покажется вам французскими духами по сравнению с мужским перегаром.

7. Вам не надо будет всякий раз выдумывать причину, почему вы сегодня не хотите заняться «этим».

8. Он никогда не бросит вас и не уйдет к другой, сколько бы морщинок ни появилось на вашем лице.

9. Если он и будет гулять, то только с вами и на поводке, а не на стороне и с любовницей.

10.И самое главное: вы смело можете ходить по дому в драном халате, стоптанных тапках и с травяной маской на лице, и все равно останетесь самой любимой, самой красивой и самой желанной для него.

С интересом перечитала собачью подборку, спасибо, Маняша.

Всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ поздравляю с Днем Богородицы, а точнее, сегодня — День Yспения Божьей Матери. Он в Греции отмечается как вторая Пасха. А потому- всем здоровья, счастья и шутейного настроения!!!

Спасибо, Людочка, и тебя с ПРАЗДНИКОМ!

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, а вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают…

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя и вредная…