Сейчас на сайте
Всего 178 (156 гостей и 22 пользователя)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №682

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут...
59
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
63
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-15 09:30:02
25571
25 комментариев
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 10:58:55
Люблю собак! Навеяло последней подборкой:))
Из материалов уголовных и административных дел:
«Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать».

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

«Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль.»
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 10:59:34
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 11:00:45
Ещё казус с выставки:
Два мощных «кавказа» сначала играючи, потом более правдоподобно… Вязка…
Женщина запричитала:
-Ой собачки вяжутся… ой вязка не запланированна… ой вдруг что не так… надо найти
хозяина!
Далее ой! ай! да какже! Народ в округе стал впрягатся в тему-зашумел, соболезнования ит.д.
Продолжалось мин.5. Оппять женщина уже громче милицейского матюгальника:
-Чью суку вяжут!!!??? А?
Рядом стоящий мужичёк коренастого вида, как «кавказы» всё время наблюдающий за происхо-
дящим действом с последующим вопросом, невыдержал:
-Это мои кобели!
Немая сцена сек.10 народ прыснул. Уже ржали как кони, забыв о ринге.Выставку чуть было не-
сорвали, но с каким настроением народ выходил в ринг. Собаки не поняли…
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 11:01:19
Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 11:04:28
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 11:12:02
ну и последнее на сегодня:)))
Почему собаки лучше, чем женщины

· Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками.

· Собака понимает, что вы — ее хозяин.

· Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья.

· Собака считает, что вы поете великолепно.

· Собака понимает, что пукать — это смешно.

· Собака возбуждается от грубой игры.

· Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу.

· Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги.

· Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях.

· Собака находит вас забавным, когда вы пьяны.

· У собаки — 10 сисек.

· Собака не обращает внимания на то, что вы иногда наываете её другим именем.

· Собака не оддалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака — не немецкий дог!).

· Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей.

· Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь.

· Собака не ходит по магазинам.

· Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее.

· Собака не плачет.

· Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения.

· Собака вряд ли переживет вас.

· Настроение собаки не зависит от ежемесячных флуктуаций.

· Родители собаки никогда не наносят визиты.

· Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды.

· Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить.

· Вполне законно посадить собаку на цепь.

· Собаку никогда не нужно ждать — она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки.

· Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть.

· Если узнают, что вы занимаетесь сексом с женщиной, вас, скорее всего, никто за это порицать не будет.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 11:12:33
Чем пес лучше мужа.

1. Ему не надо готовить обед из 3-х блюд с десертом и полчаса уговаривать оторваться от телевизора. Достаточно будет купить пачку «Чаппи» и один раз свистнуть.

2. Он намного легче мужчины поддается дрессировке.

3. Он никогда не станет заглядываться на свою секретаршу и строить глазки вашим подругам.

4. Хотя он и не будет приносить кофе в постель (как, впрочем, и муж), но, по крайней мере, всегда принесет тапочки к двери.

5. Если вам надоест его гавканье, вы всегда сможете надеть ему намордник.

6. Слабый собачий запах покажется вам французскими духами по сравнению с мужским перегаром.

7. Вам не надо будет всякий раз выдумывать причину, почему вы сегодня не хотите заняться «этим».

8. Он никогда не бросит вас и не уйдет к другой, сколько бы морщинок ни появилось на вашем лице.

9. Если он и будет гулять, то только с вами и на поводке, а не на стороне и с любовницей.

10.И самое главное: вы смело можете ходить по дому в драном халате, стоптанных тапках и с травяной маской на лице, и все равно останетесь самой любимой, самой красивой и самой желанной для него.
00
2017-08-15 14:12:19
Чем пес лучше мужа.

1. Ему не надо готовить обед из 3-х блюд с десертом и полчаса уговаривать оторваться от телевизора. Достаточно будет купить пачку «Чаппи» и один раз свистнуть.

2. Он намного легче мужчины поддается дрессировке.

3. Он никогда не станет заглядываться на свою секретаршу и строить глазки вашим подругам.

4. Хотя он и не будет приносить кофе в постель (как, впрочем, и муж), но, по крайней мере, всегда принесет тапочки к двери.

5. Если вам надоест его гавканье, вы всегда сможете надеть ему намордник.

6. Слабый собачий запах покажется вам французскими духами по сравнению с мужским перегаром.

7. Вам не надо будет всякий раз выдумывать причину, почему вы сегодня не хотите заняться «этим».

8. Он никогда не бросит вас и не уйдет к другой, сколько бы морщинок ни появилось на вашем лице.

9. Если он и будет гулять, то только с вами и на поводке, а не на стороне и с любовницей.

10.И самое главное: вы смело можете ходить по дому в драном халате, стоптанных тапках и с травяной маской на лице, и все равно останетесь самой любимой, самой красивой и самой желанной для него.
С интересом перечитала собачью подборку, спасибо, Маняша.
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:17:38
Всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ поздравляю с Днем Богородицы, а точнее, сегодня — День Yспения Божьей Матери. Он в Греции отмечается как вторая Пасха. А потому- всем здоровья, счастья и шутейного настроения!!!

00
2017-08-15 17:19:05
Всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ поздравляю с Днем Богородицы, а точнее, сегодня — День Yспения Божьей Матери. Он в Греции отмечается как вторая Пасха. А потому- всем здоровья, счастья и шутейного настроения!!!

Спасибо, Людочка, и тебя с ПРАЗДНИКОМ!
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:18:09
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, а вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:18:57
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:19:52
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают…

Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:21:47
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:22:50
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя и вредная…
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:23:28
Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся…
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:25:26
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-08-15 14:26:41
От страха Евросоюз наложил…санкции
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-08-15 17:23:49
Приходит женщина к батюшке на исповедь.
— Я очень согрешила, отче! Я мужской орган в руки брала!
— отпускаю тебе этот страшный грех, Матрёна.Пойди сейчас на речку и как следует помой руки, ибо праздник сегодня.
Проходит время, бежит Матрёна с речки, навстречу ей батюшка.Она му и говорит:
— Представляете, батюшка, а на речке народу- вся деревня.Кто руки моет, кто подмывается, а ваша матушка, так даже рот полощет!
!
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-08-15 17:35:30
IREN1172
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — «Пошёл ты на х@й!»
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-08-15 17:36:59
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: — Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: — И это прекрасно!
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-08-15 17:39:01
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
00
2017-08-15 23:28:19
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
!!!
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-08-15 17:48:24
Дорогой, а ты помнишь, как летом на рыбалку с ночевкой ездил?
— Да помню, а что?
— Звонила твоя щука, сказала, что беременна!
прохожий
Рейтинг: 70
00
2017-08-16 08:16:51
Есть другой вариант с котлами.
Русские иногда выходят из котла, подкладывают дрова в огонь и залезают обратно.