Дни Рождения
Диана 
Сердюк 
Людмила 
Петр 
Татьяна Выпуск №6855
2026-01-23 13:55:54
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
— Милый, я хочу мальчика.
— Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед.
— Милый, я хочу мальчика.
— Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Когда все становится совсем плохо, я утешаю себя тем, что у меня хотя-бы нет аллергии на алкоголь
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Разговаривают две подружки:
— Завтра пойдешь на вечеринку?
— Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это — последний писк моды.
— Завтра пойдешь на вечеринку?
— Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это — последний писк моды.
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
На приёме у психолога:
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
Женатый сын спрашивает у отца:
— Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
— Не задавали глупых вопросов, сын.
— Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
— Не задавали глупых вопросов, сын.
Жалоба на комментарий
Мы это давно заметили и относимся к этому хорошо.
Для начало вы своё мнение изложите.Вы, сколько хотите?.. Потом потянуться другие.
Идеально, конечно, один единственный, но, увы… А так, конечно, для души, для тела, для статуса… И чем меньше они будут знать друг о друге, тем здоровее будут все
Представьте себе сколько стирать, готовить и убирать хотя бы с двумя мужьями. А потом каждый предъявляет претензии, что ребенок не его, а от другого мужа! И бухать вместе будут!
Седа, вспомнила два анекдота на эту тему:
К мудрецу, живущему на вершине горы, из деревни в долине за советом пришла женщина.
— Учитель, я люблю своего мужа, но и брат у него сильный и красивый. Если я возьму его вторым мужем, то буду счастлива и хозяйство наше будет процветать. Отчего иметь несколько жен можно, а нескольких мужей — нельзя?
— Возьми чайник и пять чашек. Завари чай, разлей по чашкам и попробуй. Вкусно тебе?
— Вкусно, — сделав чай, ответила женщина.
— А теперь сделай чай в пяти чайниках и наполни из них одну чашку. Вкусно?
— Очень вкусно! — покраснев, воскликнула женщина.
— Дура! Такую притчу испортила!..
— Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
— Разлей чай по замкам — сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
— Теперь ты видишь? — спросил мудрец.
— Что именно?
Тут мудрец спохватился:
— Подожди… Не так… Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
— Теперь-то ты понимаешь?
— Что я должен понять, мудрец?! — вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
— Снова не так… Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
— О чем ты вообще, мудрец?!
— Блин, не помню как там было, но твоя жена - шлюха.