Так деточки и их родители! Рассаживайтесь по удобнее и слушайте: расссказ будет длинным и удивительным...

МОСТ В РЫБИНСКЕ КРАСИВ...

 
КОШАЧЬЯ ЖИЗНЬ....

Привет, друзья!  Хорошего настроения!

Зима берет свое.  Во многих районах Греции прошли ливни, а на севере и на некоторых островах уже выпал снежок...

В  районе Аттики сегодня было +10, завтра будет +14, снегом и не пахнет...

Намек на Ялтинскую конференцию 1945 года...

 Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.

— А, ну это у европейцев ж*пы пригорают...

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов, — там пока еще все друг друга любят...

После кораблекрушения  на необитаемый остров выбрались трое. Капитан, боцман и простой матрос. В течение нескольких следующих лет несчастный матрос исполнял все прихоти своих начальников и вкалывал за троих от зари до зари. И вот однажды ему посчастливилось поймать золотую рыбку. 

Золотая рыбка объявила, что ради своего спасения готова выполнить три желания, по одному на каждого. Капитан пожелал шикарную блондинку, боцман пожелал пышногрудую брюнетку, а матрос попросил у рыбки, чтобы капитан и боцман стали рьяными педиками...

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

Срочное получение гражданства США!!!

Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель… Теперь уже Кастро… Не ожидала от очереди такого ржача...

Сегодня жена  снова  завела разговор о   подарках… Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным  - приходится носить золото и бриллианты.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья...

Двоечник Вовочка  в новом году проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
Ведущая:
— Итак, вы готовы?
— Угу...
— Манда...
— … вошки.
Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.
Немного отдышавшись, ведущая говорит:

— Мы вообще-то мандарин имели в виду...

Кто знает, каков период полураспада оливье?

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый… попробовал один пароль.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается  французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.  Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка...

Выглядываетрусская мышь — нет  кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет
кота… Наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую  и пятую... 

После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! ...

Разминает   мускулы и злобно так бормочет: «Ну, мы бл***  его  подождем...»

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.

Да ну их, этих женщин.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!..

Что наша жизнь.?.. Сходил пешком под стол… Сходил на работу… Сходил под себя...

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!..