2026 — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2025 году они на вас только шипели, то в наступившем 2026-ом могут и копытом стукнуть!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.(Народная примета жителей Трои)

2026-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин — годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей — годом першерона.
Для подчиненных — годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков — годом Пегаса.
Для физиков — годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников — годом лошади Пржевальского.
Для ламеров — годом троянского коня.
Для африканцев — годом темной лошадки.
Для стоматолога — годом дареных коней.
Для ЕдРа — годом загнанных лошадей.
Для оппозиции — годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов — годом арабского скакуна. 

Для народа — годом карусельной лошадки.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально.

Вот почему китайский НГ в конце января.

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик...

А вы тоже заметили, что с каждым годом Новый Год приходит все чаще...   

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Прикольная история из интернета:

На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.

И вот как-то вечером он стариков  чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как  они  ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь… Она навалила под ёлкой  приличную кучу.
Представьте  себе лицо ребёнка,  который  на следующее утро по привычке полез  под ёлку за подарком...

Прикольная история из интернета:

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:

— Однажды мы со Снегурочкой  (моим другом) приехали в одну семью. А  мой Снегурок, к сожалению,   имел одну пикантную особенность — он часто хотел  писать. Мы  только вышли из машины, и он сказал, что обязательно должен сделать это.
— Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, — сказал я.
— Неудобно как-то… ладно, потерплю немного...
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
— Проходите, — сказала она нам так, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки  она нас пустила, постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
— Что вы там натворили?
— Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
— Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?..

Прикольная история из интернета:

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Мой партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю, и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходит компания соседей с ребенком — мальчиком лет 5.

Взрослые, явно, все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану- то всего 5 лет. Далее диалог:
— Мама, папа, там в темноте кто-то есть!
Мой партнер громко: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе смеха...