Дни Рождения
Сергей 
Маргарита Александровна 
Александр 
Елена 
Валентина 
Елена 
Ольга Георгиевна Выпуск №6850
2026-01-21 05:50:51
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
— Отгадай с трех букв!
Свитер красивый, вязка такая ровненькая.
Жалоба на комментарий
Не надо скорую вызывать, и никто не узнает, что Вам нездоровится.
Хотите найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
..............
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
.................
Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку… потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок
..................
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
...................
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
— Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
............
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
................
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
.................
—Поцелуй меня в знак примерения! — А где он у тебя?
.................
— ВАСЯ! я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах! — О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Парень — девушке: — С одной стороны ты очень красивая. — А с другой? — А с другой стороны у тебя лицо.
.....................
«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
..............
Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила
Легче кота приучить к горшку, чем грязные носки - падать в специальную коробку...