Таааак, спокойно!

Жила-была девочка.

У нее были такие чудесные светлые вoлосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени!»Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикpыть сальные лохмы.
Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Как-то мама попросила дочку: «Красная шaпочка, сходи, проведай бабушку!»
Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никaк не могу, мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».Так шло время, а Красная Шапочка все сиделa у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.
Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнaте не убрано!»
Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь — я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесанную бабу и сказал:
«ОХ, ТЫ, Б… АБА ЯГА!!!»
И с тех пор все стали называть девочку бабой Ягой.Мораль: нефиг принцев ждать, собой нужно заниматься!

ВЗЯЛ КРАСАВИЦУ — ТАК УЖ ТЕРПИ!

Берите на вооружение, девушки. Убедить мужчину можно в чём угодно, но при одном условии...

Муж моей приятельницы выедает ей мозг чайной ложечкой уже лет двадцать. Сколько их помню, супружница никогда не дотягивала до идеала. То недостаточно худа, то недостаточно блондиниста-брюнетиста, то котлеты не пышны нужной пышностью, то дети не той воспитанности получились, на которую мужчина-добытчик (а он реальный добытчик, не придерёшься) рассчитывал.

Тянет её, тянет до совершенства, но как только она поднажмёт в каком-то очередном пункте, как тут же обнаруживается новое несоответствие, и опять «снова, да ладом».

Их обоих это вполне устраивает, не осуждения ради завела я этот разговор, просто после очередной беседы с бесконечно совершенствующейся подругой навеяло-вспомнилось.

Ещё одна наша приятельница — Татьяна — в очереди за красотой простояла вхолостую. Две косых сажени в плечах, рост метр восемьдесят, нога, «как под хорошим старцем», сорок третьего размера, на голове лебединый пух, кое-как превращаемый в подобие прически с помощью «химии» и пергидроля, и расходящееся косоглазие, особенно заметное, когда Танюшка опрокидывает «два по двести» (а меньше, при её конфигурациях просто смысла нет употреблять).

Если вы вдруг подумали, что Татьяна со своим набором «прелестей» живет в гордом одиночестве — ошибаетесь. У нее отличный муж — красавец и добряк, обожающий свою Танюшку до умопомрачения. Ничто его в любимой женщине не смущает, кроме одного. Муж не пьёт вовсе и никогда не пил, вот такой странный человек. А Танюшка, напротив, горазда раз в неделю, строго по пятницам «намахнуть, чтобы не стать психической» (работа у неё «и опасна, и трудна»). И не всегда получается «два по двести». В зависимости от ситуации на опасной работе бывает и по три раза по двести, а то и по четыре. Но домой всегда на своих ногах. Там любимый супруг с умытыми-причесанными детьми жену поджидает.

Татьяна заносит своё тело пловца-олимпийца в дом, на пороге её встречает супруг. Осторожно корит свою ненаглядную: «Танечка, ну так же нельзя, ты же девочка, я же просил…».

На что Татьяна презрительно фыркает и с великосветской интонацией, слегка порыкивая, произносит: «Знаешь что, раз взял красавицу — так уж терпи!».

Берите на вооружение, девушки. Убедить мужчину можно в чём угодно, при одном условии — если он вас любит.

Автор: Ульяна Меньшикова