Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

...........

Сын, после окончания садика: Пап, а у меня что, больше не будет воспитательницы??? Будет сынок, как только женишься… — одна молодая, другая мать её....!!!

— А мне врач в фастфуде питаться разрешил...

— Да ты шо, Моня!!! Почему??
— Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

-Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
-Так Раечка сама посмотри, Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала...

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Сёма, немедленно замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
— Ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

— Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
— А мне интересно, шо он сам кушал?

Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!