Выпуск №680

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

66
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
54
- А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!
- Чем?
- Переломом ребер и вывихом челюсти!
44
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
60
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
73
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
32
ххх: - Почему так долго?
ууу: - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб.
37
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
60
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
52
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
42
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-14 09:00:02
23954
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-08-14 09:10:02
Так и хочется сказать что нить доброе ( утро, день, вечер....)!!!

Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть,
мясо — жирная смерть,
сахар — белая смерть.
Кругом одна смерть. Они, таки, говорят, шо полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-08-14 09:13:28
Из милицейского протокола:

« Сидоров был задержан за то, что, находясь состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно… восхищался ее красотой"
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 09:27:35
Интерполом задержаны представители русской мафии — Япончик и Тайванчик. В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 09:32:53
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-14 09:33:13
доброго времени суток!!
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 09:51:00
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке — Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит — Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист!
00
2017-08-14 16:43:01
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке — Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит — Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист!
Люка! А ты знаешь.что у тебя муж — гомосексуалист?
— Вот сволочь! А всю жизнь говорил.что социал — демократ.
00
2017-08-14 17:39:16
Люка! А ты знаешь.что у тебя муж — гомосексуалист?
— Вот сволочь! А всю жизнь говорил.что социал — демократ.
!!!!!!!!)))))))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 10:04:20
— А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? — спрашивает проверяющий главврача.
— Это новое в психиатрии, он у нас Газпром
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 10:14:24
Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Skirano
Рейтинг: 15179
00
2017-08-14 10:43:53
Всем доброго времени суток

00
2017-08-14 10:56:01
Всем доброго времени суток

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!
00
2017-08-14 11:09:43
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!
)))))))))))
00
2017-08-14 13:05:55
)))))))))))
И мы все рады тебе, Скирано!!!
00
2017-08-14 13:23:33
И мы все рады тебе, Скирано!!!
тоже рада вашей развеселой компании… уже полмесяца прибегаю отдохнуть и подзарядиться энергией… очень уважаю хототок… и до смешка😄😄😄😄😄
Людмила
Рейтинг: 85208
00
2017-08-14 13:04:15
Всем вокругсмешникам привет! Пусть отлично пройдет и сегодняшний день, и вся неделя!!!

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Людмила
Рейтинг: 85208
00
2017-08-14 13:04:49
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Людмила
Рейтинг: 85208
00
2017-08-14 13:06:34
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

00
2017-08-14 13:28:20
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

а я-то обрадовалась, что премируюсь Аагрёмным бутербродом:
00
2017-08-14 13:33:30
а я-то обрадовалась, что премируюсь Аагрёмным бутербродом:
А что?-50 мешков уже разгрузила?
00
2017-08-14 14:13:31
А что?-50 мешков уже разгрузила?
🙃🙃🙃 нюююююююю… я поищу смертушку более приятную… от 50 бутеров, например😊😊😊😊😊
Людмила
Рейтинг: 85208
00
2017-08-14 13:11:33
Разные вещи пытаются провезти в самолете:
Из Греции частенько пытаются вывезти предметы древности с археологических раскопок, золото, наркотики, оружие. Один «умелец» даже пытался вывезти автомат Калашникова, «закамуфлировав» его под декоративную «ножку торшера».

Полностью рейтинг самых странных перевозимых вещей в самолете выглядит так:

Черепаха в гамбургере. Так один китаец пытался пронести на борт самолета своего домашнего питомца.
Оружие и амуниция в детской игрушке. С таким способом проноса оружия на борт столкнулись офицеры безопасности одного из аэропортов США.
Головастики. Жительница Южной Кореи была задержана в аэропорту Гуанчжоу, когда пыталась пронести на борт самолета головастиков, которых спрятала во рту.
Семь змей и три черепахи. Мужчина пытался пронести в самолет, летящий из Майами в Бразилию, семь змей и трех черепах, которые были спрятаны в специальных карманах, пришитых к изнанке брюк.
Труп в инвалидном кресле. Две жительницы Германии пытались выдать труп 91-летнего старика за спящего пассажира. Таким образом они хотели переправить тело родственника из Ливерпуля в Берлин.
Крокодил в «дипломате». Один из пассажиров пронес на борт самолета, летящего из Киншасы в Бандунду, крокодила, который сбежал во время полета и начал набрасываться на людей. В результате возникшей паники самолет потерял баланс и упал. Крокодил выжил, но был убит спасателями.
Череп и несколько человеческих зубов были найдены у пассажира в аэропорту Форт-Лодердейл.
Лазерный меч из кинокартины «Звёздные войны» был найден работниками американского аэропорта.
Обезьяна. В аэропорту Нью-Дели при осмотре мужчины, летящего в Дубай, была найдена обезьяна, которую пассажир спрятал в своем нижнем белье.
Нож в банке из-под майонеза. Был найден в аэропорту Нью-Йорка.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:45:24
Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:50:40
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:51:20
Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:52:37
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно — но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…
00
2017-08-14 17:59:34
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно — но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…
!!!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-14 13:52:41
Доброе время суток.

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-14 13:53:30
Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:56:46
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 13:58:36
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-14 13:58:47
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно, есть. Но «виселька» – это сугубо мужская пичалька.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-14 13:59:14
Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!))))
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-08-14 13:59:55
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. — Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
00
2017-08-14 18:00:33
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. — Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
!!!
00
2017-08-14 22:57:44
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. — Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
Поправлю: Карта не разыгрывается — ее разыгрывают. Шулера, которые сдают))
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 14:01:51
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.