Дни Рождения
Сердюк 
Диана 
Людмила 
Петр 
Татьяна Выпуск №6833
2026-01-12 13:50:48
Телефонный звонок:
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
— Скажите мне что–то, чего я не знаю
— Ты не сможешь произнести «хммм», если зажмёшь свой нос
— Ты не сможешь произнести «хммм», если зажмёшь свой нос
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него…
— А если он врёт?!
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него…
— А если он врёт?!
Жалоба на комментарий
С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!
Приятного вечера, друзья! И путь понедельник зарядит вас позитивом и энергией на всю неделю!
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!..
Где нам взять деньги на покупку Гренландии? — А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
Работаю как лошадь, получаю как осел, устаю как собака. Чем я не квадробер?
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают как охлажденную. Потом — как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой…
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке...
— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
Сказал квартирантам — Сколько заплатите, столько и проживёте. Сказал и почувствовал себя отмороженным мафиози.
Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?