Энтузиазм был при социализме, теперь нет энтузиазма, а есть только торг.и цена. Мировой планетарный  базар сплошной..

С волшебным Рождественским вечером, друзья!

Пусть произойдет чудо  и все- все наши желания исполнятся!

Распахните шире двери  и вместе с морозным воздухом впустите в дом  Мир, Счастье, Удачу, Веру в добро и Надежду на  лучшее!

Два мужика:

— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

— Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
— И шо?
— Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
— Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

А ведь друг тещи, дядя Вася, куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку»,  ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал, как договорились.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест-  100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. 

Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. 

Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.

Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? 

Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

— А вы-то сами откуда будете?

— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!.. 

— А я с женой развелся, все имущество поделили...
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а  прямо  рог изобилия.
— Так и поделили: ей  - изобилие, а мне — рог.

Как-то неловко теперь у нас в семье...

После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы  с  ней  болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла … моя мама...

Голландский фермер говорит приятелю:
— Вчера овца потерялась, два часа искал.
— Ну и где нашёл?
— Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

В Эмиратах каждому новорожденному  кладут на счет  50 тыс долларов.

У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

— Ух ты, везет вам!..
— Не, уже не везет… – пограничники всё отобрали...

В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!..

— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс… у него и девочки постарше, и перси побольше!

-Тост, непременно тост!

— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
— За кальций!

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой...

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?..

Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные… клубни.

— Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
— Если нет Мазая, сама греби, зая.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама… Всё сама.

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов.

На следующий день забираем  сына из садика. А было это зимой.

Нам воспитательница и говорит. «Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!»
  А он  мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!