Праздничного вечера вам, друзья! Пусть Сочельник и Рождество будут наполнены уютом, радостью, смехом и улыбками! 

И снова новый год… бегут года,

И волосы от возраста седеют…

Пусть будет молодой душа,-

А души юмористов не стареют!!!

Говорят,  что  Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
— Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
— Тебя арестовали и  везут в тюрьму? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку...

Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался… прямо себе на голову.. 

Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
— Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
— Я не люблю всякие шумные места!
— А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
— Зернохранилище, что ли?

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем самому гладить рубашку и брюки.

Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон — это Мытищи.

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать...

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать свою женщину? 

И как объяснить сыну — что все жадные с…, бросающиеся на бабло,- пусть идут лесом?

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое «биология»?
— Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
— А «социология» — это что? — не унимается сын.
— Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

— У Вас есть хобби?

— Да, но меня хотят закодировать…

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Одна  дама  сказала: Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!..

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить...

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

— Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
— Вы узнаете устройство пылесоса изнутри…

Юмореска.  Вкусный квас.

Мужик выложил видео по приготовлению   кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала от смеха...

1. Чудный квас! Выпил 1 банку, а надр**тал целых три! Вот откуда берется материя — из кваса!..

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел… Только сел, раздался хлопок, думал ж**у разорвало, голова закружилась… По всей видимости, я потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу,- чувствую тепло и тесноту…Тут осознал, что забыл снять штаны, итог- вещи в стирке, а я с белого коня не слезал часа 2, такое чувство, что вы**ал все важные органы, а так квас вкусный… Спасибо автору.

3. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сидел — отдыхал, потягивая квасок. Тут ему захотелось п**нуть. Ну, говорит, дома он один. Стесняться некого. Короче, п**нул от души и обо**ался… Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас -огонь! Рекомендую.

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. Когда он ради меня остановился второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было наплевать абсолютно на всё. Только бы этот *рач через каждые 10 минут прекратился… В итоге, я шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было… Квас вкусный, одобряю!

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррроший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья «похудел» килограммов на 40. И вкусно, и полезно… Только вот на толчке сижу по 6 часов в день… как раб на галерах… а вообще-то квас ничего — рекомендую.

6. Сделал по вашему рецепту квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашель, кваском вашим запили… Др**тала вся компания, а туалет один!!! Обо**али все мои грядки, парник, за баню вообще страшно зайти…

7.Надо будет и мне попробовать этот квас  приготовить...

Людмила, интересуюсь знать, а в каком месте вы смеялись 🤔

Так его нужно было огурцом закусывать!