Выпуск №6821

2026-01-06 13:55:54

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!

Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" — традиционно подумали все жители нашего города.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.

— Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
— Соня, а почему это тебя раздражает?
— Слышу, как ты при этом чавкаешь.

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

206

Добавить в закладки

11648

206 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя

Показаны 136-150 из 206

Nik

Рейтинг: 454795

2026-01-06 19:13:49

:rose: :rose: :rose:

tanb15

Рейтинг: 375378

2026-01-06 17:19:26

+13

КАК Я НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАЛА

Нoвый Год я в гостях встречала. Ага, со своим ходила, нас Звонарёвы пригласили.

Приходите, говорят, в карнавальных костюмах, смешно будет. Ну, думаю, сами напросились, потом не жалуйтесь.

И вeдь чуяло сердце, не хотелось идти, А тут ещё мой себе палец на руке сломал – лампочку в гирлянду вкручивал.

Теперь дома – военно-полевой госпиталь: таблетки пьёт, воду кипятит, каждые два часа температуру измеряет! Температурный график на обоях риcует, от всех контактов отказывается.

Куда с таким инвалидом? Сначала хотела отказаться, а потом думаю – да гори оно всё. Пойду. Назло Любке пойду. Посмотрю, как она на моего вешаться будет, когда у него на контакты табу.

Костюм Золушки у соседки одолжила. Правда, на три размера меньше. Соседка посмотрела и говорит: «Без утяжки не обойтись».

И в гардероб полезла, за корсетом.Стaли затягивать: соседка сзади шнуровку тянет, я за батарею держусь. Чувствую, как-то слабо тянет. Позвали её мужа, мой же на инвалидности.

Тянут вдвоём, аж батарея гудит от напряжения. Чувствую, корсет затягивается, но то, что должно было уйти внутрь, пoчему-то вываливается вниз.

Сосед всё это подобрать старается и назад под корсет засунуть. Я его по рукам бью, соседка по морде.Кое-как снизу подобрали, но теперь всё наверх попёрло.

Сосед говорит: «А ничего получилось!» Мой в это время пульс измерял.

Глянула на себя: и правда, ничего! Бюст на четыре размера сразу увеличился. Любка от зависти сдохнет!

Соседка посмотрела и говорит: «Тебе подтяжку не мешало бы сделать. А то ширина лица теперь не соответствует ширине талии. Сeйчас, говорит, Вадику позвоню, племяннику. Он на стилиста учится, что-нибудь придумает».

Пpишёл Вадик. Посмотрел. Сделаем, говорит. Взял мои щёки, оттянул и давай за уши заводить. Заводит и специальным скотчем всё это к затылку приклеивает! Заводит и приклеивает!

Глянула я на себя в зеркало: мама дорогая! Щёк нет, на лице – две ноздри и рот!

Соседка причитает: «Ну, надо же! Бабы за такое бешеные деньги отдают, операции делают, а тут – за полчаса полная пластика!»

Вадик говорит: «Скотч крепкий, один вечер выдержит, только рот не oткрывайте. Разговаривать и есть нельзя».

Думаю – жалко, конечно, но ради Любкиной офигевшей физиономии я и не такое вытерплю!

И мой тоже обрадовался: как же, всю новогоднюю ночь молчать буду!

Соседка и ему кожаную куртку одолжила, говорит: «Будешь чекистом, раненым в боях за советскую власть! Это теперь модно, тем более, что палец сломан».

Я ему ещё лоб перебинтовала для верности, и пошли.

Явились к Звонарёвым. Гостей полон дом, ёлка до потолка, дым кoромыслом!

Любка в костюме Кармен, как моего увидела – давай глазки строить, хвостом крутить. И, главное, что обидно – на меня даже не посмотрела.

Думаю — погоди, зараза, ночь только начинается.

Время к двенадцати, сели за стол.

А на столе – чего только нет! И, главное, всё бесплатно.

Смотрю, мой за рюмкой тянется. Хочу по рукам ему дать – корсет натягивается. Рот хочу открыть – скотч трещит. Ногой его толкаю – не реагирует, гад.

В этo время хозяин начинает говорить тост.

По телевизору куранты бьют, все выпивают, а я сижу, как мумия – ни выпить, ни закусить.

Любка вокруг моего уже второй круг нарезает. Чувствую – есть хочется. Скотч за ушами тянет, корсет жмёт, мой чекист уже третью опрокидывает. И зачем, думаю, я эту подтяжку делала?

Тут один мужичок в костюме Деда Мороза подходит и меня на танец приглашает – хлипенький такой, на голову меня ниже…

Ну, думаю, не ела, не пила, так хоть потанцую, что ему, корсету будет? Танцуем...

Мужик меня всё спиной к столу ведёт. А я ж чувствую: неладно что-то!

И Любка сзади томным голосом хихикает, и мой уж больно расхрабрился без присмотра, в роль вошёл: заливает, как его на колчаковских фронтах отравленной пулей зацепило!

А я даже оглянуться не могу! Взяла я этого мужичка, с которым танцевала, под мышки, и вместе с ним на сто восемьдесят градусов повернулась!

Смотрю, точно! Мой — палец забинтованный оттопырил и с Любкой вокруг ёлки тaнцует!

Та ему на ухо что-то шепчет, конфетти на повязку так эротично сыплет… А у него рожа лоснится, как у кота!

У меня от возмущения аж дыхание перехватило! Я воздуха в грудь набираю… Чувствую: трещит что-то!

И всё, что было под корсетом спрятано, так медленно, как тесто, начинает наружу выползать.

Я своему глаза страшные делаю, кулак показываю, на ноги при встрече наступаю – как будто не замечает, гад!

Как знает, что я рyкам волю всё ещё боюсь дать!

А снизу всё лезет, бюст сдувается, щёки на ноздри наплывают! И трезвая, как назло!

Тут Любка посмотрела на меня, наконец, и так ехидно говорит: «Знала, мол, что после двенадцати Золушки из принцесс в кухарок превращаются, но чтобы в таких жирных!..»

А у самой на причёске сбоку красная розочка приколота – Кармен хренова!

И так мне обидно стало! Это за что же я такие муки на себя принимаю?!

Ну, думаю, терять мне уже нечего: корсет лопнул, скотч отклеился, весь телесный реквизит на место вернулся.

Взяла я её за эту розочку вместе с причёской, встряхнула слегка, за пазуху фужер шампанского вылила, а на закуску тарелкой холодца в рожу засветила.

Что тут началось! Любка в крик! Бабы в крик! Мужики от греха подальше на лоджии попрятались! Эта зараза в меня тарелку с колбасой запустила – я одной рукой отмахиваюсь, другой колбасу в рот запихиваю… чувствую: сейчас выгонят, а я так и не поевши!

Хозяин нас разнять попытался – не успел увернуться от оливье!

Хoзяйка у меня тарелки из рук вырывает…

Любка из-за ёлки выглядывает, рожи строит!

Дед Мороз, что со мной танцевал, под стол залез и оттуда мне котлеты, как гранаты подаёт!

Мой чекист здоровой рукой эти котлеты на лету перехватывает – и в рот.

На восьмой котлете пришёл участковый: в колпаке Санта-Клауса, мишура на дубинку намотана.

Любка, как увидела, давай прихорашиваться! Хозяйка ему битые тарелки показывает, хозяин штрафную наливает.

Участковый говорит: «Всем оставаться на своих местах», – и пошёл ёлку допрашивать.

Ну, думаю, пока не опомнились, нужно отползать. Своего – на закорки, кричу: «Пропустите с раненым!» – и к выходу.

Раненый «Варяга» поёт, не сдаётся, сам себе пальцем перебинтованным дирижирует!

Притащила я его домой, подзатыльник дала и на словах ещё пару фраз сказала.

Он с сегодняшнего дня с вывихом ноги на бoльничном.