Выпуск №678

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

56
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
60
Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. Ау меня даже давление и пульс не поднимаются!
73
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…
51
И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!".
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
61
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покаж фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.
39
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
27
Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа: - Не знаю.
Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын: - Нет это мама с работы пришла.
29
Отец сыну:
- Поздравляю Сережа, скоро у тебя будет сестричка!
- Ээээ предки! Вы чего с братиком сделали!
22
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-13 09:00:01
24180
RSS
Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:43:54
Привет всем Вокругсмешникам! И пусть хорошая погода порадует вас сегодня, а отличное настроение всегда будет с вами.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

00
2017-08-13 15:23:59
Привет всем Вокругсмешникам! И пусть хорошая погода порадует вас сегодня, а отличное настроение всегда будет с вами.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

Люда, кто-то обещал задание, хочется голову загрузить, что бы рукам удобнее было))))
00
2017-08-13 16:16:37
Люда, кто-то обещал задание, хочется голову загрузить, что бы рукам удобнее было))))
Наталия, извини, я еще никогда не давала вопросы к конкурсам. Не буду отнимать хлеб у Виктора и Евгения. Попросим, чтобы во 2 части Виктор подбросил нам новое задание. Как приятно, Наталия, что не я одна на ЭТY ИГЛY подсела, ум требует работы.
00
2017-08-13 17:38:44
Наталия, извини, я еще никогда не давала вопросы к конкурсам. Не буду отнимать хлеб у Виктора и Евгения. Попросим, чтобы во 2 части Виктор подбросил нам новое задание. Как приятно, Наталия, что не я одна на ЭТY ИГЛY подсела, ум требует работы.
Это не игла, а хороший тренинг памяти.Зато всем подсевший маразм не грозит в обозримом будущем)))))Ждём ВИКТОРА И Евгения
Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:44:30
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом…

Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:44:56
А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:45:44
Подметил утром…
— Если три дня не брился, то костюм сидит как ворованный…

00
2017-08-13 19:12:19
Подметил утром…
— Если три дня не брился, то костюм сидит как ворованный…

!!!
Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:46:32
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Людмила
Рейтинг: 85317
00
2017-08-13 12:47:38
Позвонили утром из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:27:16
— Какое самое страшное оружие в мире?
— Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:27:53
Вчера нашёл свою вторую половинку, всю ночь мерил — не моя…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:28:28
— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонтa
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:29:00
Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:29:32
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:30:03
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:30:33
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:31:07
Если шутки не доходят, почта не виновата!!!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:31:42
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-13 13:32:15
Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-13 14:10:22
Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.

Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Рахметов не пил, не курил, не любил женщин. Охота быть похожим на Рахметова.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

Реки имели очень большое значение для людей. В них они ловили рыбу, могли сообщаться друг с другом. Сейчас с этой же целью на реках строят электростанции.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Рудин — красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Самая моя любимая книга «Три Дрантаньяна».

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-13 14:22:45
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, от$из@и тварь!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-13 15:00:21
Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей ч

4
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру замуж взял!

Женился — думал она будет готовить, как мама.
А она — бухает, как папа.

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и о

На центральной двери здания ФСБ висит табличка — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ — тут таки бы стояла очередь!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-13 15:22:03
Приходит купец в публичный дом. Спрашивает хозяйку заведения:
— Любаша свободна?
— Любаша занята с клиентом.
— А Маняша свободна?
— Маня тоже занята…
— А кто же меня тогда обслужит?
— Знаете, у нас есть Настенька, новенькая, маленькая такая, совсем ещё девственница.Берите Настенька.
Купец подумал…
— Я купец первой гильдии, человек состоятельный, широкий.Не ниже мне в п@@@@ стеснение иметь!