Добрый вечер, друзья!

Всех, кто пережил праздник Нового года, поздравляю! Предлагаю жить дальше...

Пусть каждый  день нового года будет ярким, счастливым, радостным и успешным! Пусть всё задуманное исполнится!

В детстве думал:

— Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь: — Твою мать,  опять Новый год...

Бензин, он как год рождения девушки. ..92 хорошо, но… 95 лучше.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает, где приобрести очки для печени?

— Так, пацаны,  расскажите, как  вы будете  распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
— Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!..

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

— Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
— Да, Анатолий. А, почему   вы  с телефона матери пишете?

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах...

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: «Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?».

Присланные отгадки были нецензурными...

В ПДД написано, что сигналить можно только  для того, чтобы предотвратить аварийную ситуацию.

Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию...

Разговор после Новогодней ночи:

— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

У меня взгляд человека, которого даже на Сенном рынке в Питере не обвешивают.

Пенсионеры в Новый Год:

— Как мы раньше жили: салат «Оливье» тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир… разве это  еда?

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть...

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Анекдот, над которым НЕ смеются немцы…

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит —идет милая дама. Спрашивает:«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Вернувшись из школы домой, Вовочка застал родителей на кухне.

-Мама, папа, а что такое ОБОРТ?

Родители переглянулись.

-Вовочка, откуда ты знаешь это слово?

Вовочка: А нам в школе об этом говорили.

Родители вздохнули:

-Ну, раз в школе об этом говорят… И родители начали обо всем ( в подробностях) рассказывать..

Вдруг мать спросила: А на каком уроке вам рассказывали про аборт?

Вовочка: На музыке. Мы пели песню, а там были строчки: волны бились ОБОРТ корабля…

Сидит в кафе русский.У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает :

<< А вот вы, русские, хлеб целиком едите?>>

Русский отвечает:<< Конечно! А что?>>

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

<< А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!..>>

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

<< А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?>>

Русский отвечает:<< Конечно, едим!>>
Американец:<< А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!>>

И американец, довольный, опять надувает пузырь.

Русский, почувствовав себя оскорбленным, в свою очередь спрашивает:

<<А что вы делаете с презервативами после употребления? >>

Американец:<< Выбрасываем, естественно.>>

Русский: <<А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку…>>

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за   работу  взяться...
А о чем вы думаете утром после пьянки?

Не успели оглянуться, как опять все впереди..

С 01 по 09 января наша страна живёт по принципу:

Говорят, деньги любят тишину…

Чувствую себя моЛЬю:

Продам ОЛИВЬЕ!