Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было мучительно стыдно перед предыдущими!

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Покажите всех девушек пжлста! Выбирает 5 девочек и идёт с ними в комнату. У хозяйки круглые глаза, но клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля и девки чуть дыша...
Хозяйка в шоке!:
— Извините за нескромность, месье, но как же это?
В таком возрасте — и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало.  И очень удачно!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да не очень! — говорит кузнец. — Дадите десятку, и ее языком оближу.
— Да будет вам!  Пожалейте свой язык!  Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман)

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так она всё ещё мёртвая, сэр!..

Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
— Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
— Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
— Он сказал Меры Крыстмас!

Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам)

На эстраде он был признан не Гееспособным)

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать.  Здоровье надо беречь!

Поехали ко мне — у меня нет никого!
Не, я к себе — у меня есть кого)

Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса:
— Ворона, ты на выборы идёшь?
— Нет!». Сыр, естественно, выпал.  Ворона:
— Интересно, а если бы я сказала Да! — что-то изменилось бы??
Это все, что вам надо знать о выборах)

- Well, Siri — find me the girl, please
— Sort by type or price?
- By Reference)

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам)

Бог:
— Этот штрудель был потрясающим!  Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться...

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую!»
— Улицу?
— «Нет, блин, на битву опаздываю!

Табличка в кабинете врача:
— Цветы и конфеты не пью)

— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё больше друг с другом)

Иришка, ты  как всегда

Иришка, хорошо сказала!