Выпуск №677

Добрый вечер !)( утро!) всем!!!)))

– А эта история случилась как-то в Париже.

Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом».

– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!

– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?»
–«Чтобы ты смог полюбить ее».
– «А зачем Ты сделал ее такой доброй?»
– «Чтобы тебе было хорошо с ней».
— «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?»
– «Чтобы тебе было сладко с ней».
– «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?»
– «Чтобы она смогла полюбить тебя».

– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?

При желании, можно это оформить вопросом, только позже!)
Сегодня viktor задаёт вопросы, девушкам обещал!!!)))

– Вот сижу и думаю… Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?..
Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?..
Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?..
Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?..
Были цари и были евреи – где сейчас цари?..
Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?..
Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?

– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

Только большивики почти все были евреи))

Ты хочешь пересмотреть финалистов?!)

Поправлю. Почти все евреи были большевиками. Но большевиков было гораздо больше.

Я имел ввиду большевисткое руководство, это была не большая кучка евреев — злодеев, которые сами создали антисемитский репрессивный аппарат))

– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде.
Подошла к нему лодка: «Садитесь!»
– «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет».
Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет».
Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет».
Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему:
«Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил,
детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде
ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!».

А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!»

– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

Про кораблики.
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
Все: — Да ну, не гони, Петрович, так не бывает!
Старшина берет, размахивается и лбом по палубе — ТРЕСЬ!!!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет…
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине:
— Петрович! ТВАРЬ! Торпеда мимо прошла!!!!

Спасибо, Людмилка, понравился анекдот.

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол, денег нет, но вы держитесь.
Скажите, пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

Они друг за друга и держатся и деньги не кончаются и кредиты не нужны))

А сами не догадываетесь?

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все… все… засовывай язык назад...!

Ещё очень трудно вытащить замкнутую в рот лампочку… Ребята, все в травмпункт!!!

Замечательно Людмилочка, а еще — красиво развестись!

!!!

!!!

Доброго времени шуток всем евреям и не евреям!!!

Виктор! Чуть тебя дополню… всем евреям.и не евреям и всем примазавшимся к ним по конъюнктурным соображениям.

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маш, а какую машину ты хотела?
— Мерседес, конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась — он во всем признался…

Брежнев вызывает Подгорного и говорит:
— Подгорный, до меня дошли слухи, что вы еврей!
— Да вы что, Леонид Ильич, нет конешно!
— Выньте х… й Подгорный!
— Да, Подгорный — Вы не еврей!!! Но это и не х… й!!!

Ира, ты меня спасешь от Людмилы??!

ай-ай-ай…

Правильно Людочка, нечего на наш сайт материть! Бу-у!

Look who is talking!

Да она добрая сегодня!!))

Осторожно Виктор!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом-то чего делать?

Ой, я чего-то немножко не поняла, есть Людмила и Людмилка? а в чем разница?

Мы — разные люди. Людмила живёт не знаю где, а Я — Людмилка — живу в России, на Урале. Здесь, на сайте бываю не часто, по причине сильной занятости на работе и летом в саду. НО!!! когда прихожу сюда, то просто угораю от Ваших шуточек. Людмила здесь тоже нехило шутит, частенько валит меня ПАТСТОЛ!!!

Так мы почти соседи! я родилась в Кемерово, по российским понятиюм недалеко. А Людмила — моя икона! Рада еще одной.

Спасибо! Кемерово от нас примерно — 2100 км, часа два лёту на самолёте, если напрямую. Никогда там не была. Как тебя занесло в Америку?

Не сама, замуж выдали рано за сынка америкосов. Но в России нередко бываю.

Замуж выдали… Тебя не спрашивали, что ли? Ты что, не сама себе хозяйка?

Не, совсем не спрашивали, все за меня решили… Сейчас — хозяйка, а тогда и пикнуть не могла.

Так ты что, из тех, кому бизнес дороже родной дочери ?!!! Просто продали что ли?

а я то тут причем? говорю ж не спросили, и мать родная кстати тоже не спросила… вот с тех пор я и полюбила шутки!

Я его и видела до свадьбы один раз… папа постелил на одной койке, для его пробы, не моей…

и как?

Как, как, все ему знать надо, чего подслушиваешь, когда девушки на интимные темы беседуют? Ну, раз такой любознательный -ладно: апробировали меня, мне не сообщили, но папа довольный остался. А через месяц уже в Нью-Йорке была, вот как…

Пипец!!! Родной отец так сделал? У нас не так. У нас по-человечески поступают… По любви…

У вас это где Милочка? На Урале? а у нас в Кемерово не так было наверное, сама ж говоришь, не бывала там — это где репрессированые жили, как мои родители, на улицах до сих пор бочки с молоком — бесплатно наливают, говорят, что уголь, что в воздухе нейтрализует… Там не спрашивали…

Я согласна, называй Милочкой. Мне моя мама рассказывала, что их тоже «раскулачивали». Голодала вся семья — 6 девок, седьмой — моей мамой, тогда была моя бабушка беременна… Отец её умер ещё до рождения моей мамы. Мне просто непонятно, почему твой папа отдал тебя кому-то, тебя не спросив, хочешь ли ты этого? На вид — ты русская, не какие-нибудь там другие религии…

Русская, Милочка, православная, и здесь в русскую церковь хожу иногда. Родители считали, что лучше знают, чем 17-летняя девчонка, чего ее спрашивать? Моя внешность была единственным активом в семье, вот и продали… и не прогадали ведь — до сегодняшнего дня живут на стипендию, которую я аккуратно выплачиваю, лучше соседей намного… смешно, правда?

Нет, не смешно. Дикость какая-то… Что за стипендия? Непонятно.

Ну чего ж тут не понять, дорогая. Я за день зарабатываю больше, чем они вдвоем за год… ну и помогаю конечно… это я и называю ст ипендией, так что они на все сто уверены, что не ошиблись…

Чёт-та ты меня зацепила своей историей. Если захочешь рассказать подробней, вот моё «мыло» — ludmila_777@mail.ru.
Всё равно не понимаю, как можно дочь свою родную продать…
Кем ты работаешь, сколько тебе платят, раз ты можешь соседей тут, в раисси, «заткнуть за пояс»? Я на трёх работах «пахаю», и даже целей таких себе не ставлю — «соседей за пояс»… Нам лишь бы наше вытянуть…

Ты Милочка на сайте давно не была. Эммочка — пилот-спасатель в американских типа МЧС. Ну и кавалеры у нее очень не бедные. Так что ей содержать семью в Кемерово не накладно. Извини, Эммочка, что я за тебя…

Нифига себе, ты следишь за нашим женским «базаром»?
На сайте бываю по мере возможности. Пойми меня правильно — дом, семья, работы, сад…

Девушки, что бы никто не следил за вашим «базаром» обменяйтесь имэйлами, этот сайт все таки не для личной переписки))

Ваши комментарии нужны им как зрители для актёра !), получается более интересно и остроумно и талантливо !!)))

Ну представь себе, что тебя связали и заставили спать с очень страшной бабой… тебе незнакомой… И если ты не сможешь её тр*хнуть, то тебя убьют… т.е. встать должно обязательно… Вот как-то так, примерно…

Ну, Милочка преувеличивает, Тарзан, особо насчет страшности — вполне пристойной внешности юноша. Ну и вставать ничего не должно, и убить не грозились… А все остальное, как Солженицын писал, все было именно так…

Солженицын писал про советские лагеря… И юзали там мозги технарей нахаляву…

Читала… все, что он написал… не все правда, конечно, но почитать стоит… да чего мы все о грустном то? здесь смеяться надо, а не депрессовать… Если над жизнью не смеяться — удавиться можно, потому я и выбрала такую профессию, чтоб каждый день над ней обхохатываться…

А что такое ИСПАТСТАЛА? никогда не слышала

Это просто моя «фишка». Когда здесь на этом сайте всё начиналось, кто-нибудь выдаст что-то очень смешное, я ржу доооооооолго — доооооооолго… А потом написала им — ПАТСТАЛОМ!!! Ну, упала я под стол от смеха… А потом оттуда ещё и отвечаю всем этим юмористам.

Это, Эмма, на «олбанском» ;) народ сам творец этого языка, в основном — молодёжь, ну и особо задорные других возрастов ;)

Людмилка, ты невнимательна, я много раз писала о том, что последние 10 лет проживаю в Греции
Всегда рада видеть свою тёзку на сайте.
Людмилка, просьба: поставь аватарку,-ты спец по компу. а то я пока соберусь…

Да, точно, ты права. Теперь и сама вспомнила. Я невнимательная, потому что башка работой занята, прости засранку!? А?!!! А как тебя в Грецию занесло?

Людмилка, иду на шантаж: ты ставишь свою аватарку, чтоб нас не путали, а я тогда вкратце напишу тебе на е-маил, как я оказалась в Греции.
Y меня жизнь… Санта Барбара отдыхает…

Зашла на свою страницу, не могу найти кнопу, чтобы аватарку поставить, глухо, как в танке…

Найди нужную КНОПY, а потом научи меня, как аватарку поставить.
Хорошего дня, Людмилка!

Ага, считай, что отмазалась… Нет там КНОП, чтобы аватарку вляпать!!! Если появятся, я тебя обязательно научу.

Эммочка, мы с тобой постоянно общаемся, я пытаюсь писать стихи- Я- ЛЮДМИЛА, я гуманитарий.

Людмилка-умница, часто пишет ИСПАТСТАЛА, у нее отличное чувство юмора и острый язычок. Она технарь, профессия связана с компом, а теперь… еще и какой-то магазин готовили к открытию. Закончила МГY, много работает на своего хозяина (барина).Обо всем этом можешь судить по ее анекдотам и комментариям.

Спасибо, что отозвалась. Ты где живёшь?

!!!

Ну кожа на ней всё-таки есть, не надо пугаться. Она ведь не виновата, что её природа такой создала…

Как обещал, господа, вопрос:

Баба с возу…
Шутите!

Виктор! Баба с возу — кобыла в позу!

Молодец Женя, Банкира опередил!!!

Не только тебя, вообще всех опередил))

Банкир! Извини.Я не специально — так получилось. В следующий раз буду ждать твоего первого коммента.

!!!

Можно ещё и землю есть!))

Банкир! Вот ты отследи по времени — Виктор вопрос разместил в 17.35. Я ответил в 17.49. То есть я тебя прождал 14 минут. Ты же ответил аж в 19.18. Я — человек терпеливый. Но так долго я ждать не мог.Сообщи — сколько времени ты мне оставляешь на ожидание.

Баба с возу: в Центральном регионе землетрясение 7 баллонов, в Краснодарском крае — цунами

Мне кажется, это — лучший ответ.

Тема диссертации: Баба с возу — кобыле легче
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

Баба с возу…- Вылетит — не поймаешь))

Виктору:

Баба с возу слезла,
В карман Ваньки влезла.
-Где же ты, зараза, был?
Всю зарплату с кем пропил?

Отвечает ей Иван:
— Пили Я, Сергей, Колян…
Пил-то, Маня, я за дело,-
Выиграл спор я между делом.

-Ладно, выиграл…Деньги где?
-Не мели о ерунде.
Снова пили, посидели,
За мою удачу спели…

Денег нет, да и не надо…
Маня- ты моя отрада.
Ты –лазоревый букет,
Тебя лучше в свете нет!!!

Тут Манюша улыбнулась
И к Ивану потянулась…
И без всякой фальши…
Сам домысли дальше…

Спасибо, Виктор, за интересные вопросы.

Извините, что формат длинноват- ну, не получилось короче.

Баба с возу…- Ищи ветра в поле))

Баба с возу…- Воз застрял
С воза так никто не встал
— Поп кагора перебрал
Дьякон головой качал.
Баба вытащить пыталась
Как уж только не старалась!
И послала всех к чертям!
— Ну а воз и ныне там))

Супер, Банкир! Очень понравилось.

!!!

Баба с возу--- кобыле легче---- волки сыты---- овцы целы---мужик снова жених!!!

И овцы целы, и волки сыты — сьели пастуха…

Лэди с дилижанса… и пони легче

И в стихах вам скажу, и в прозе:
У Бабенко причин изобильный.
Если стрёмно ей ездить на воде
Покупайте автомобиль ей!

У бабенок

С айфона писала??

Витя, проклятый Т 9 все знает лучше меня)))))Уничтожу гада))))

??????????

Баба с возу в английском варианте:

— Когда леди покидает кабриолет, его скорость заметно возрастает.

Помню такую хохму. Посадили за круглый стол кучку людей, говорящих на разных языках. И первому сказали на русском языке — «Баба с возу — кобыле легче». Надо было следующему перевести на его язык, и следующий должен передать по кругу. К первому вернулась фраза на русском — «Дама, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость».

Людмилка! А вот еще вариант перевода
На фига попу гармонь — О ненадобности игры на духовых клавишных инструментах лицом религиозной принадлежности.

Сложно завернул, у меня-то мозги — куриные… Не въехала…

Людмилка! Сейчас уже поздно.Ты.видимо.устала. Завтра на свежую голову еще раз прочтешь и улыбнешься. и за свежую голову. Старшина проводит инструктаж с салагами — Портянки нужно стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.

!!!

Виктор, принимай второй вариант:

Баба с воза навернулась,
Десять раз перевернулась…
Смотрят все: Жива? Цела?
И в порядке ль голова?

Может, надо чем помочь?-
Ежели самой невмочь.
Дали водки – ожила…
-Как же долго я спала?!

Вдруг поднялся сильный ветер,
И подол задрал при этом…
И раздался чей-то крик:
Бабы, глянь…ОНА- МYЖииииик!!!

Виктор, пока утром плавала, в голову пришла очередная, третья, глупость:

Приняв неслабую дозу, Баба с воза
Сама упала, — прямо в кучу навоза…
Хотела полежать,- разогнала всех мух,
Но, к сожаленью, в ж**пу стал клевать Петух.

Виктор, и Наталия и я, и, наверное, многие другие просим дать новое задание- разминка для мозга.
Будем ждать твой вопрос, не тяни, а то у меня вечером будут гости, будет не до смеха.

Сексназ

В мало обеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь

Кратенький итог конкурса — КАК ПОНЯТЬ — ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Ответов было не густо. Действительно.трудно понять — что хочет женщина.Ведь у некоторых из них — не семь пятниц на неделе.а немного больше. Мне очень понравились ответы Натальи — как в тандеме с С. Бобровым.так и индивидуальные. Ей я и отдаю лавры победительницы. Хотел и я задать вопрос.но предлагаю сосредоточиться на вопросе Виктора.

Спасибо, Женя, я польщена)))))

Поздравляю, Ната, ты-умница!!!

Стараюсь равняться а долгожителей сайта, Люда

У врача:
-Больной.подготовьтесь.сейчас будет немного неприятно… Готовы? С Вас 25 тысяч!

INFO 1803г
Американец Фултон продемонстрировал в Париже на Сене свое детище — 20-метровый первый пароход

Если женщина оптимистка.то у неё всегда в сумочке есть купальник.загранпаспорт и фата. ( от себя добавлю. Знал сверхоптимистку — у нее на всякий случай в сумочке был еще и презерватив)

Помогло? Спасло?

Это правильно Женя, что презерватив был, а вот все остальное — действительно ихлишний оптимизм

Игорь.привет! Что-то тебя давненько не было видно на сайте… У меня с этой женщиной — коллега по работе — были хорошие дружеские отношения. Я ее как -то подколол — Вот ты носишь в сумочке презик. А на фига?
— А один раз пригодился — ответила она. Действительно.фата в сумочке — один случай на миллион.чтобы она пригодилась. а вот резинозащитное средство понадобилось

Греки заявляют.что никаких кредитов они не брали.Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер — министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Хорошее название для брачного агентства — «Потом не ной!»

НЕ УЗНАЛ…

Дедушка умер, а дело живёт… Лучше бы было наоборот!

НЕ УКРАЛ.А ВЗЯЛ ДЛЯ ДОМА.

НЕВЕСТА НЕ ПОНРАВИЛАСЬ…

Мордой в траву?.. Теперь точно никому не понравится…

ЧТОБЫ НЕ УКРАЛИ…

И так не украдут))

!!!

Это чтобы жених не сбежал!)

Теперь всю ночь спать не буду… Напугали…

НЕВЕСТА УЖЕ ГОТОВА!

Может, она просто в обморок упала от счастья?

Людмилка! А может жених ей сказал — Да нужна ты мне… Иди уже к себе домой.

Уже сутки ржу над своим ответом, никто не читает… Хоть ты меня останови, пока сын скорую не вызвал:
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

Скажи, что это не смешно, и я перестану ржать, как лошадь…

Людмилка! Не комплексуй — я тебя с такой силой плюсанул!!!

Спасибо, успокоилась, пошла спать. Я не комплексую. Тебя тоже плюсанула, кажись, «мыша» сломалась…

И ИСПАТСТАЛА вылезу «тихой сапой»…

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.

Так это задание не «выкладывать» надо, а ДЕЛАТЬ!!! И побыстрее, а то гулять не отпустит…

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
А есть такие, кто может это проверить??))

Наоборот, воздержание Виктор, способстувет ясности мысли и координации движений, нам перед возд. соревнованиями, рекомендуют как минимум неделю не греховодничать…

А вот Сенека сказал, что «воздержанность — это добровольное нищенство».

А ты следуешь, Эммочка? или зависит на какую неделю выпадет?

Не пошли, юноша, а то сам не на ту неделю попадешь… и Людмиле пожалуюсь!

Умолкаю Ваше Высочество! Но вот этот номер реальный — мой приятель заснял:



Не бей больно — без всяких намеков!

Не ври, «приятель»! — Milwaukee так не пишется и находится не в Портленде, а в Висконсин, сам фотошопил?

А вот и нет, дорогая, есть город Milwaukie в Орегоне, посмотри!!! — поймалась, которая кусалась!

Ну ладно — пардон, не знала, где прав там прав — на два дюйма поднялся, ползи дальше!

Эммочка, посмотри на фото-такой парень с тобой общается, явно, ты его зацепила… а ты, пользуясь своим положением умницы и красавицы, начинаешь хамить… Перечитай свое последнее предложение…
А ведь у тебя в запасе есть множество добрых слов.

Людочка, он же понимает, что я не из лютости, просто их держать надо на поводке, чтоб не распоясавались. Тарзанчик, а ну быстро подтверди!

Yes Ma'am! Taк точно! Прополз чуть-чуть выше?

Да ты милый, уже на инч выше коленок, только вверх не смотри, чтоиб головка не закружилась!

Во видишь, Людмилочка дорогая, и Тарзанчик согласен! Добровольно и с песней!

Это называется так: Милые бранятся- только тешатся…

На самом деле вы правы оба: Milwaukee находится в Висконсине, а Milwaukie в Орегоне