История предновогодняя, фантастическая)

Последняя неделя перед новым годом, у остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу».
Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. это по пути… Пара минут...
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
коньяк, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

Месяца через три эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то
тусовке.  И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман, старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит??

Иришке: история далека от новогодней, нет  добра и радости, зато много бранных слов...

Вот-вот! Особенно за Гусмана обидно...

Когда-то  может все случится
— Фарш в котлету превратится,
Ева вдруг в ребро вернется
И Акела промахнется

Станет солнечной погода,
Будут деньги у народа,
Трампа выберут опять
Перестанут воевать!

Власти разрешат поновой
Восхищаться Пугачевой
Будет все как мы хотим
Мир добра непобедим!!

Иришка, фонтанируешь сегодня! 

Ура, Иришка снова к нам вернулась со стихами.

Ведь ночью посетмл ее МуЗик. (Поэта Муза, а поэтессу Музик).

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих
- Выходит, умные учатся у дураков?

И тут вылетели пробки!
Пессимист —
— скорее проверьте электрощит!
Оптимист -
— подставляйте бокалы, господа!!

А пофигист — помчал по МКАДу

Жена — мужу:
— Новый год будем отмечать дома.
— А разве были другие варианты?
— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам)

• Полина Лурье выставила свою кандидатуру в депутаты городской думы под лозунгом
  — «Я отстояла свою квартиру — отстою и ваши!
• Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд)

— Чем мне загладить свою вину...
— Утюгом!

- Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Яйца железные!!!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, туфли он снимает только дома. - Берегите его!

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Люди в непонятке, пока не видят плакат над дверью:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! „

🎉🎉🎉😂

Я КАК НАСТОЯЩАЯ СВЕКРОВЬ ГОВОРЮ В ОЛИВЬЕ НАРЕЗКА КРУПНОВАТА А МАНДАРИНЫ МЕЛКОВАТЫ НА  ЖЕНЕ И НАДЕ ПЫЛЬ ВЕКОВ НЕ СТРЯХНУЛИ НУ И ДАЛЬЕ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГЫЭ ТОВАРЫШЩЫ