😂😂😂😂😂

на ёлке, на уровне последней книжной полки...

а у меня слева под дверным косяком

Этот?

Не вставляется почему-то скан

🥲🥲🥲

С  сайта художников!🌟🌟🌟

✨✨✨✨✨

Добрый вечер, друзья! Сегодня — последняя суббота  уходящего года...Урааааааааааааа!!!

И  пусть здоровье  ваше  будет крепким, а настроение — светлым!!!

Идеальный рецепт новогоднего салата:
Берёте имеющиеся у вас компоненты  и перед смешиванием  каждый  из них пробуете… Невкусные компоненты  сразу   убираем.  Приятного Нового Года!

Новогоднее чудо-2026 — это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.

— Уважаемые коллеги, наступает ваш год — Год Лошади!
— Нам наконец-то повысят зарплату???
— Нет. Будете пахать в три смены за еду...

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:

— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

Вот теперь  тот  самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна...

Украинцы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти… русские. Европейцы: Аллах Акбар, брат...

Зеленский объявил 7 января днём программиста.

Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он… захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «пу-пу-пу» и «сентябрь холодный, окунь не клюёт»...

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Из интернета:

. Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.

Командир по внутренней связи просит стюардессу: — Галочка, принеси нам два стаканчика! Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет: — Командир, нас ведь трое? — Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!..