— Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?..

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

— А ты знаешь, как финны Деда Мороза называют?
— Не, а как?
— Йоулупукки!

— Вот паразиты!

— Жена наорала на меня, что я ленивый… Но я же ничего не сделал!..

— Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
— Неужели? С чего вы это взяли?
— Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут «Лексус».
Ветеринары вызывают на прием по кличкам животных.
Очередь подошла, выходит медсестра:
— У кого тут Лексус?
Какой-то дядька  встает:
— Ну, у меня. А что?
— Проходите на кастрацию!

В Новогоднюю ночь мужские желания должна выполнять Снегурочка, а не Санты -Клаусы...

Вечная любовь длится в среднем… 3 месяца.

Как ненавязчиво узнать возраст девушки?
Спросите, кто она по китайскому гороскопу, а потом  - плюс-минус 12 лет, и можно  посчитать...

— Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.

Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?..

А у нас в клубе так:  у кого мобила громче — тот и диджей.

В чате МИФИ написали прекрасное поздравление:

«Пусть в новом году у Вас и у всех Ваших родных и близких всё будет нормально (Гаусс).
Пусть новый год будет относительно неплохим (Эйнштейн).
Вращайтесь! Двигайтесь! (Коперник).
Но не забывайте о сопротивлении (Ом).
Будьте активны и подвижны (Броун).
Но не перегревайтесь (Карно).
Чтобы мир вокруг был многоцветным (Дальтон).
Взрывного настроения в Новом Году! (Нобель)
Тепла вам и побольше (Джоуль, Бойль, Мариотт).
И чтобы все проблемы были видны насквозь! (Рентген).
Притягивайтесь друг к другу и сближайтесь (Ньютон).
И всем желаю светиться от счастья (Склодовская-Кюри).
А ещё...:
Пусть в Новом году из любой ненависти рождается любовь (Бор).
Будьте одновременно там, где деньги и там, где Вы счастливы (Шрёдингер).
Правильно мешайте градусы (Менделеев).

И не забывайте, что именно Вы теоретик своего счастья, а не какой-то Тамм (Ландау).»

Из интернета:

В одном городишке, где градообразующим предприятием является «Лукойл», проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом «Лукойле» и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим — в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе, и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны).
А теперь сама история...
На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, с золотыми печатками и ролексами, мамы в шелках и брильянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод.
Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза: «Ёлочка, зажгись!»
Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу.
Электрики под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время:
— Дети, давайте дружно скажем: «Ёлочка, зажгись!»
Дети повторяют. Ёлка — ноль эмоций.
— Наверное, не все дружно сказали. Давайте ещё раз!
От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла.
— Давайте теперь попросим пап и мам...
— Давайте… (он уже не знает, как выкручиваться).
В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками.
Дети счастливо смеются.
Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: «Ну вот, бл*, горит!»
Колонки усилили этот  скромный вздох… до рёва ТУ-154 на взлёте....
Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.

Из интернета:

Несколько лет назад я  была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох».

Ну, девчонки налетели, столпились вокруг...

И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится  за этот посох, пусть в следующем году… забеременеет». Девчонки бросились  все врассыпную, с криками и визгами. 

Но… в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки… Больше Деда Мороза никогда  не звали на корпоративы...

— Детям мороженое!

— А бабе?

— бабе бабло😜

🎉🎉🎉

От души!