Дни Рождения
LYUBOV 
Ольга 
Ирина 
Хмысь 
ljudmilla 
khmara 
Оксана 
Татьяна 
Евгений Выпуск №6798
2025-12-26 05:50:55
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
— Заговорил!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда же ты, гад, пожрать дашь?!
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
— Заговорил!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда же ты, гад, пожрать дашь?!
– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!
– Сто грамм и бутылку пива!
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
Жалоба на комментарий
ТОЛЬКО У НАС… ТОЛЬКО НА НГ
«ВЫРВЕМ ГЛАЗ И ВСТАВИМ МАНДАРИНКУ!»
ЧТО? НЕ ЗАЦЕНИЛИ ВЫ КАРТИНКУ???
Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
Спасибо за объявление… Принеприменнейше воспользуемся, как будет оказия!.. )))
Цитата:
"Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась."
Мужик приходит в магазин:
— А у Вас водка свежая?
Продавщица офигела:
— Ну как это? Водка, она и есть водка. Она не может быть несвежей.
— Эээээ, не скажите. Я вчера взял у вас две бутылочки, выкушал, а меня вытошнило.