Доброго вечера вам, друзья! Поздравляю всех с Сочельником и наступающим католическим Рождеством!

Желаю вам здоровья, счастья и любви!  Пусть  жизнь будет  наполнена только счастливыми мгновениями!

И пусть ангелы подарят вам много рождественских   чудес!

Бабки в маршрутке так смотрели  на меня, будто я должен уступить им место. А ниче, что я бухал всю ночь, пока они спали!..

При выборе спутника жизни главное — найти такого, с которым будет приятно толстеть.

— Милый, скинь мне еще две тысячи на ноготочки. Лидочка сказала, что какой-то НДС подняли.
— А твоя Лидочка бухгалтерскую отчетность ведет по РСБУ или по МСФО?

— Точно не скажу, но она возле ВДНХ живет.

— Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?

— Мне надоело его с пола поднимать.

Надпись у привокзального туалета:
— За буйки не заплывать.

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы,  им  надо всплывать?
Природа удивительна!..

Сегодня увидела новый вид подката… Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
— Я смотрю, Бог дал тебе все, кроме моего номера…

— Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
— Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь…

Как бы мы лечились, если бы не Интернет?..

— А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей.

Некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

Вокруг   всё  по-прежнему… пипец, но теперь с гирляндами...

История из интернета. «Вез мужика в пивной магазин.»..

Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: — Да, я скоро буду… Поехал за пивом… Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал… Рядом тут… Аня, у меня отпуск начался… Аня, не забивай мне  голову… Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама... 

Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: — Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один… Да пошла она нахрен  эта Аня... 

Кладет трубку. Говорит мне: — Можем заказ поменять? — Куда? — Аэропорт. — Поехали. 

А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магазин..

Из интернета:

Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно,  я тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 

— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой  и  с завязанным на ней красным бантиком, он   еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал!.. 

Молодец мужик, хорошо гайца обул!!!

Там, наверно, пиво свежее привезли со скидкой

Ага, мои однокурсники тоже ходили в буфет на пиво в оперном театре

На все два отделения и антракт

Что ждет нас хорошего в 2026 году.

Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Лучше подождать православных ангелов, надежней