А почему левой рукой

Лариса, она правой режет — это отражение в зеркале!

А почему нет? Я режу обеими.

так левой неудобно же… у меня сын режет хлеб левой рукой, я даже смотреть не могу — как так-то 

С одинаковым успехом делаю всё обеими руками. Так было всегда. Очень удобно! Из-за этого наш барбос в раннем детстве научился давать и правую, и левую лапу — тебе какую? 

Добрый вечер, друзья! И, конечно,  веселого  предпраздничного настроения!

Дарите радость окружающим! Совершайте добрые дела!

И поверьте: добрые дела заряжают новогодним настроением больше, чем все новогодние ёлки!

Бывает такое: перекусил на бегу — перебил аппетит. Вздремнул вечерком — перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Один мой друг как-то сказал:

Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: «Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление...

Чёрные коты не приносят несчастье. Это  просто  ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал масленку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал,  а вот   питекантропы не выёживались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

Если хочешь вкусно жить — надо с тещею дружить!

У каждого  - свой бардак, который он считает порядком.

Из интернета: 

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море… Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!  И еще- имел   лично для себя  ПЯТНИЦУ.- 

Таким  образом  Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

ЮМОРЕСКА. «Квашеная капуста».

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал к теще с тестем в гости. Далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно, многие продукты домашние. Поэтому, как только я приехал, начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный, ем немного — в туалет не везде могу сходить, — стесняюсь.

Три дня погостил, вроде, все в порядке было, пока на утро, перед отъездом, не предложил мне тесть квашеную капусту отведать, его – фирменную. — Я сам целую миску съел, говорит мне тесть — тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке!

Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так дунул у тестя в машине…Даже не думал, что у меня теща такая слабенькая — она сразу отключилась, а тесть- за рулем — давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал.

Потом тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят оба на меня круглыми глазами, а мне стыдно …Тесть говорит — ты больше в машине ни-ни…, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя…

Едем  дальше, в животе сильно  урчит, я терплю из последний сил, как бы опять не пустить воздух…Но проклятая капуста, видимо, решила почистить весь организм конкретно… Я изо всех сил свои булки сжал, чтобы не обделаться…

Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя — автобус большой, если тихонько и выпущу пары, никто не заметит. Опять волна подошла, я начал выпускать …тихонько-тихонько, а потом …вдруг получилось так громко, что я сам чуть сознание не потерял…Смотрю- народ начал на меня оглядываться…

А я уже и сам сижу, весь красный от стыда… Едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел. Я думал, что кишки у меня сейчас лопнут и помру я прямо тут…

Немного я расслабил булки и чувствую –конец!!!

Понимаю, что ВСЁ пошло в штаны, а остановить себя уже не могу…Сразу вспомнились мне слова тестя — будешь как младенец. Да, ппц… Никогда не думал я, что так опозорюсь…Так я же еще и в белых штанах был, все джинсы промокли… чувствую, что запах уже по всему автобусу пошел…Водитель уже орёт — НАРОД, ХВАТИТ! Сдерживайте себя! А то я в такой газовой камере дальше не поеду…

В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус — тут кто-то в автобусе обделался…дышать невозможно…Водитель по тормозам, вышел, идет по салону — доходит до меня, видит, что я в дерьме сижу — тычет в меня пальцем, приказывает выйти… Весь автобус моментально обернулся, нужно же было каждому посмотреть на лицо засранца года…Так стыдно мне еще никогда не было…

В общем, схватил я свои вещи, выбежал из автобуса, а там- центр какой-то деревни… Я присел, типа, шнурки завязываю, чтобы не видно было, что весь мой зад в дерьме… Оглядываюсь.

А там народу полно, праздник какой-то деревенский. И вдруг дальше увидел я забор а за ним вещи висят, сушатся.

НУ, я, как спринтер, через забор перепрыгнул, смотрю а там колодец … Долго я у колодца себя отмывал…зад и все тело… отстирал слегка джинсы, но их потом все равно пришлось выкидывать. В общем, одел я с веревки какие-то штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков — с оттянутыми коленками и пиджак — на голое тело… Такое было ощущение, что в этом пиджаке не один десяток людей смерть встретили…

Сбросил я все свои вещи в какой-то пакет, оглядел себя. Выглядел я в украденной одежде хуже бомжей…В общем, вышел я на дорогу, долго пытался поймать тачку Хорошо,- один запорожец остановился, сжалился, домой подвез.

Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от моего вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу теще с тестем позвонила, они- то ей и рассказали про случай в машине… О продолжении истории жена догадалась сама…В общем больше меня капустой никогда не кормили...

Какая прелесть!!! Пять раз останавливался, чтобы высмеяться. Спасибо огромное, Людочка!!! За чувство юмора и прекрасный рассказ — +++!