Добрый вечер, друзья, и прекрасного настроения!

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо… А теперь… можно я кому-нибудь вмажу?..

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Вы уже поставили ёлку?

— Мы её каждый день ставим… У нас кот.

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:

— Ну и  что, лейтенант, ты  умеешь?
Отвечает:
— Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир -  старпому:
— Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
— И чтобы никто  об этом   не проболтался, иначе  его  в штаб заберут.

В декабре холодильник превращается в музей неприкосновенных запасов: смотреть можно, есть нельзя…

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта, в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это как понимать? Неужели  за эти последние 8  дней  меня  80 раз ...?!?

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом...
— РЯДОМ, — я сказала!

Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин. Далее диалог:

— А ты какую кухню предпочитаешь, итальянскую или китайскую?
— В смысле?
— В смысле — макароны или рис?

— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому  что уже два печенья  у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.
Кстати, самый лучший сорт — это яблоки молодильные.

Мужчинам иногда тоже  хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер.

Из интернета:

Удивительная штука- жизнь. 

Если  у  тебя нет крутой тачки и квартиры — ты лох. А если есть, значит, родители купили, а если и сам, то в кредит. Купил за а наличку — мажор! 

Если ты долбешь всех налево, направо — ты  распутник! А если нет — импотент.

Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. 

Учишься — ботан. Не учишься — балбес. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?..

Сидишь дома — дубина. Вечно тусуешься  и  не думаешь о будущем- идиот.. 

Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... 

Из интернета:

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку:

«Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8...

Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!”».

С Днём энергетика

Цитрусовый, на биотопливе

Если мужчина плачет в бюстгальтер, бюстгальтер сочувственно сразу расстёгивается?

Признался жене, что изменил… И она пропала… Неделю её не видел… Потом еле-еле стал видеть… правым глазом...