--А у тебя тёща кем работает? --Ветеринар она… --То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит....                                                                                                                                                                                                                                        — Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. — Виски, кола и блендер. — А блендер зачем? — Маме подарю.

..............

— А у меня вай фай не работает. — Да гони ты в шею этого китайца!

.............

Сайт «Одноклассники» создан для того, чтобы Вы смогли найти свою первую любовь, которую не могли забыть много лет, а потом увидели ее и забыли наконец.....

...................

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается

................

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

...........

Рачительным на заметку. Чай можно заваривать только 7 раз… Ибо на 8-й раз чаинки всплывают, шобы посмотреть на этого жлоба...

.....

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

......

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание движения автобусов.

СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: «Мамина внешность».                                                                                                  Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут… P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...

Легенда о Жо*е-На-Лыжах

   В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значит, на горе Эльбрус туалет. Типа сортир. Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации. Стоял этот сортир очень удачно – трипэдвайзер (Tripadvisor — американский сайт путешествий) поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна.

   Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе. Получалось очень романтично. Только ты, горы и солнце. Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.

Чтобы удобнее было смотреть на горы, дверь в туалете снесли в еще более незапамятные времена. И с тех пор строение представляло собой три с трудом скрепленных между собой стены. И дырку в полу. Ну то есть это по задумке архитектора она была дыркой, но в силу естественных причин обросла сталактитами и сталагмитами самых причудливых форм и оттенков. Сходить в это заведение по нужде и остаться живыми могли только очень подготовленные морально и физически граждане. Прямо вот джедаи. Некоторые из них проделывали все необходимое, не снимая лыж, ибо так был шанс в случае чего зацепиться за сталактит кантами. А ежели в ботинках – никаких шансов. Скользко очень. И двери, как мы помним, нет.

   Ну и вот, к чему я все это веду. Аксакалы рассказывали, что пошла однажды в туалет девушка. Красивая. В длинных волосах. В комбинезоне с меховой оторочкой. На лыжах она стояла с трудом, но нужды никто не отменял. Пошла. Лыжи решила не снимать. А вот комбез сняла. Представляете себе, как это непросто – снять комбинезон (с руками, с капюшоном) до такого состояния, чтобы пописать.

   Даме, не мужику.

   Сняла, короче, распределила все это в районе колен. Угнездилась. Лыжи на ней. Двери нет. Сидит вприсядку. И тут ветер подул. Или сталактит начал таять. В общем, дама наша потихоньку с очка сдвинулась. И поехала вниз. Сидя. С комбинезоном вокруг коленок. Встать не может – стреножена. Затормозить тоже – если вы катались на лыжах, вы в курсе, как отлично можно набрать скорость, сидя. Упасть вбок не догадывается. А скорость меж тем растет.

   В общем, аксакалы рассказывают, что они буквально не припомнят такого. Громко визжащая голая задница с развевающимися волосами пронеслась вниз по склону, неуклонно наращивая темп. Где уж они ее потом ловили и как приводили в чувство, история умалчивает. А только с тех пор в том регионе помимо легенды о Черном Альпинисте и Эльбрусской Деве (погуглите) появилась легенда о Голой Заднице.

   Берегите себя, дорогие мои! Стойте на ногах твердо и не позволяйте никаким ветрам сдуть вас с горшка

Модные животные

Письмо певцу Сереге: «Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня „Черный Бумер“. После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета. Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню „Мозги“?

..........................

— Господи, помоги купить только то зачем пришла!

.....................

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и орёт: „ХОТЬ БЫ НЕ ВТЁК“.

.....................

— Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь нравится.

.................

Марь Иванна распинается перед пятым „В“: — Какое это время: „он убирает, она убирает, ты убираешь“? Вовочка, задумчиво: — Должно быть, предпраздничное.

.................

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже. Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: „Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! “ Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: „ДА ПОШЛА НА ФИГ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! “

....................................

Соскучился по мобильникам — раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

...................

.Мы приехали к нему на дачу… После бокала шампанского, я стала сама не своя----прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки… Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо...

.....................

— Софочка, твоё умение петь – это наследственное или мстишь кому-то?