Вот именно!)
Вот вы с viktor cпелись!)

А вот ты заметил, что ни +++ ни — никто не поставил!, почему, как ты думаешь?!)

Минусовать не стала… НО!!!… не ожидала…

Купила у грузина на базаре 10 грецких ореха…
Первый расколола пустой, второй -пустой, третий тоже пустой… так дошла до последнего
Расколола а от туда червяк в кепке вылазит и говорит
-Чьто абидна ДА?

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть
— Хорошее?
— Супер!!! Вон видите за кассой человек с усами?
— Вижу…
— Это моя жена – пыталась пробку с пузырька зубами открутить...))

!!!

Классная реклама!!!

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов…
— Не, брат, не могу, для этого образование нужно))

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: «А это как?»
П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»
В.: «Нет»
П.: «Теперь будут»

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— И я вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот!!!

А раньше сомневался?!)

Жена: — Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Живём как в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…