Добрый вечер, друзья! Желаю всем- отличного предпраздничного настроения!

Это интересно:

Олимп – одна из самых любимых тем современного  греческого фольклора. Местные жители рассказывают о нём множество историй, и это неудивительно: место действительно загадочное, недаром древние греки считали, что именно там находится обитель богов.

Тайны Олимпа и «золотая» пещера:

Согласно легендам, некоторые скалы Олимпа внутри полые и служат входом в подземный город, где некогда обитали боги. Старожилы уверяют, что неподалёку от вершины Стефани спрятана каменная дверь, закрывающая вход в «золотую» пещеру.

Рассказывают, что однажды пастух из близлежащей деревни случайно заметил небольшое отверстие в скале. Он заглянул внутрь и с удивлением заметил золотистый свет, пробивающийся будто бы из-под земли. Любопытство пересилило страх, и пастух решил узнать, какую тайну скрывает эта пещера. Внутри он увидел двенадцать статуй, от которых исходило золотистое сияние.

Никто не знает, сколько времени он провёл в волшебном месте. После возвращения в родную деревню пастух надолго замкнулся в себе, жил уединённо и почти ни с кем не разговаривал. Лишь перед самой смертью он рассказал своим детям о том, что с ним произошло много лет назад, и запретил им когда-либо пытаться отыскать ту пещеру.

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

– Слышь, есть чё?

– Странный слоган у вашего банка…

Новое современное имя — Инагентий.

Сокращенно — Геша!

В страшные времена живем — если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!..

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

В честь Дня Всех Влюбленных начальство будет дарить  всем...  вазелинки!

— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?..

— Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
— Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублевку. А к нам придут китайские…

Из интернета:

* * * В чате: Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? 

Я, например, каждый день — просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!

Из лучших комментов: — Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую. 

— Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!

— Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.

— Мы каждое утро белье  просто сжигаем, так как  отстирать не удастся.

— Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!..

Из интернета:

В советские годы я одно время постоянно ходил стричься в одну парикмахерскую. Раз подхожу и вижу на дверях объявление о том, они переезжают на новое место. Спрашиваю у своей парикмахерши – что это значит? Во время стрижки она мне всё объяснила. Дело в том, что эта парикмахерская расположена на первом этаже блочной пятиэтажки (она до сих пор там работает). А на втором этаже прямо над парикмахерской жил один вредный старичок, который беспрестанно писал жалобы во все инстанции о том, что в его квартиру проникает запах и сырость из парикмахерской. Требовал её закрыть.

Администрацию замучили разные комиссии, предписывающие для проформы что-то сделать. Тогда они в конце концов сделали такой ход – через бабушек, сидящих у подъездов, пустили слух о том,  что сюда переедет пункт приема стеклотары, у которого в шесть часов утра будут собираться все местные алкаши с авоськами, полными пустых бутылок, бить кулаками в закрытые двери и кричать: «Открой! Трубы горят!».

Старичок  быстро сменил тему своих жалоб – стал просить, чтобы парикмахерскую не выселяли. И добился-таки своего!..

Из интернета:

Однажды мне было 17 и наступал Новый год. И вот звонок в дверь, за дверью — друг детства Иващенко сотоварищи. То есть  приперлась толпа безмозглых первокурсников. В руках у них топоры и пилы. А в лестничном пролёте стоит ель… Стволом она  на первом этаже, а верхушкой на моём, пятом .

Это мои друзья решили подарить мне ёлку и срубили её в ближайшем лесу. Отпилили верхушку и понесли по городу. В милицию не забрали их, потому что начало 90-х, Люберцы. Какая нафиг милиция А то, что в лесу казалось маааленькой верхушкой, в городе заняло весь мой подъезд. 

Ну, от этой верхушки отпилили ещё верхушку и, наконец, одарили меня ёлкой И вот стали они думать — а куда её, собственно, воткнуть? Держалки для ёлки у меня нет. Нашли огромную картонную коробку — до *опы мне высотой. Взяли ведро для мытья пола. И пошли обворовывать детскую песочницу. Натаскали вёдер 20 ледяного песка, в коробку засыпали и ёлку воткнули А ёлка всё равно кренится. Тогда нашли верёвку и привязали верхушку ёлки к карнизу Нарядили её и спать легли вповалку ...

Ночью просыпаемся от дикого грохота. Песок оттаял, размочил коробку, ёлка начала падать, вырвала карниз (нашу хрущёвку когда строили — весь цемент украли и стены держались только на песке и обоях: ) и ёлка  того-с, навернулась...

В комнате — Сахара, блин! Песка по колено. В песке битые игрушки. Сверху ёлка, с привязанным к ней карнизом. С утра «эти дятлы» разошлись. Причём все по домам, а ипохондрик Иващенко в поликлинику. «Я — говорит — температуру померил, у меня 36, 7, а вчера когда ёлку нёс — вспотел. А  я знаю: температура и потливость — первые признаки СПИДа»… Заколебал там всех...

. А вечером из-за несчастной любви ко мне пришёл кончать с собой один пьяный лейтенант ВВС. Решил сброситься с крыши. Чтобы мимо меня пролететь и мне стыдно было. Я села смотреть в окно, а он пошёл на крышу. Смотрю — дрожащая нога сверху появляется и лейтенант с крыши спрыгивает на мой же балкон. Я ему балконную дверь открыла, он деловито через квартиру прошёл, в подъезд вышел — и на чердак опять полез И так раз 10! 

Задолбал в край., Я ему говорю: «Ходишь туда-сюда, хоть ёлку выброси!». Он обиделся и ушёл с концами. Но ёлку унёс, слава Богу А песок я с балкона повыбрасывала, потому что совести у меня не было… А моя подруга Иванова в своём заборостроительном институте как раз про цемент экзамен сдала. И мы по её конспектам раствор замутили, кусок стенки восстановили и вкрутили в неё карниз. Боже, я даже знала, зачем нужны дюбели! Куда что делось?..

В общем, никаких живых ёлок у меня с тех пор не было.

Нарушай правила, будь дерзким

– Бaбуля, вoт ты тaкая красивая в мoлодocти была А дедушка, хоть и хороший, но некpaсивый. Тебя за него силoй отдали? — любопытничала Валя, внучка Анфисы.– Да прям. Я в мoлодости ого-го была. Со мной родители через раз совладали. Это я eго насильно на себе женила !- хохотала Анфиса.– Как так? — удивилась Валя — У тебя женихов наверное куча была ?– Была — не без кокетства похвасталась Анфиса — Но влюбилась то я в Егора. Точнее в его гармонь.– Он с детства шебутной был. Ещё пацаном нашёл патрон старый, да и кинул его в костёр, балбес. Пацаны разбежались, а этот замешкался, в носу мизинцем ковырял. Ну ему ухо оторвало, половину ноздри и палец.– Ну понятно ему это не мешало потом и по заборам скакать и яблони по чужим садами обрывать. А вот как жениться время пришло, невест не находилось.Так бы и просидел в бобылях, если бы ему мужик прохожий за кусок сала гармошку не обмeнял. И оказалось, что у Егора слух есть.– Стал он потихоньку нaигрывать, потом и песни складывать. Помню, первый раз пришёл на вeчерки с гармошкой. Как он заиграл. Да так, что некоторые прослезилась. А у меня сердечко так и екнуло. Голос его слышу, а как будто в душу ему заглянула.– С тех пор только из-за него гулять и ходила. А потом к батьке пристала, замуж хочу за Егора. Мать в слезы, сдурела наша девка, за калечного выходить. А батя сказал, если такую дурынду замуж возьмёт, он только перекрестится -– И стала я ему намекать, что нравится он мне. А он, как баран упёрся, зачем я тебе жизнь портить буду, урод такой. Тебе же со мной стыдно по деревне просто не пройдёшь, пальцем тыкать будут.– Тогда я схитрила. Всю ночь с ним на лавке просидела. Домой прихожу, а там отец с вожжами ждёт. А я в ноги ему кинулась, плачу, что всю ночь с Егором провела. Ну тут как ни крути, пришлось моему милому на мне жениться.– Знаю, по началу судили многие. Мол девку его мать приворожила. Господи, да моя свекровушка Малаша, курей рубили, за ворота убегала. Потом, что порченная в нутрях. А я потом, как давай выстреливать. Сына, дочь, сына, дочь. Все и заткнулись.– А жили мы хорошо. С дойки приду, огород полит, картохи наварит. Сам капусту квасил, мне не доверял. С детишками мне помогал. Другие мужики вон из дома, чтобы крика детского не слышать, а он с ними агукает.– Но до самой смерти стеснялся. Иди, говорит впереди, а позже приду. Ага, говорю, ты мне муж, али залетка какая. Возьму его под руку, так и идём.– Вот уж лет десять нет его рядом. Как тоска нападёт, возьму его гармонь, обниму и рыдаю. И кажется, мне что он рядом сидит, а сказать ничего не может. Вoт так, внучка. Не за красоту надо выходить, которая пpям блещет, а по зову ceрдцаАвтор: Наташкины истории