Эммочка на задании Олег, вроде на очень опасном — на свой день рождения! — я вот твой коммент заметила… я бывала в таких, переборки есть, но такие, что уж можно и без них… а до? а после… оправляться при 3х мужиках, которые решили, что сегодня они женщины? И слова нельзя сказать — политически-некорректно.

Та кем вы там, блин, служите?! Или понты лепите.? там своих что ли не хватает или своих жалеют… ну да ладно.
Удачи вам!
Я работал с ними .(зарабатывал на пенсию )в оффшоре на полях в Саудии и Бразилии… Некоторые сильно разочаровали… тяжелые люди… и я знаю реальную цену тех долларов. Пока.

— Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики…

ну а это типа комплимент вокругсмешникам!:)))))) Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

У меня совместимые со всеми видами! — на люой вкус…

Спасибо редакции, насмешили!
Много анекдотов в Вашей подборке очень понравилось!
С пятницей! Приятных всем выходных!

Доброго времени суток.
Знаю, что не мой формат, но мне понравилось.

Те, кто следит за своим питанием, могут вздохнуть с облегчением – наконец поставлена точка в вопросах здорового питания, и после всех противоречивых медицинских исследований нам стала известна истина:
1. Жители Японии потребляют очень мало жиров и красного вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
2. Французы едят много жирных сыров и другой жирной пищи, пьют много вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
3. Итальянцы пьют много красного вина, едят много богатой углеводами пасты и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
4. Немцы пьют много пива, едят много колбасы и другой жирной пищи и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
Вывод. Ешьте и пейте, что хотите. Видимо, американцев убивает то, что они говорят по-английски

!!!

Надюша, всё, кроме вывода, понравилось!)))

Я так и понял, ННС -женщина

Наши ездили по работе во Францию. И был там банкет. По ихнему, по-французски… Винища было — хоть купайся. А пожрать нечего… Ну не принято там, у них, кушать по-русски… Когда вернулись по своим номерам, заказали, оторвались, уже без винища, просто кушать хотели дико…

Еще одна причина головной боли:

Бармен приветствует пирата, зашедшего в бар: «Давно не виделись! Выглядишь паршиво. Что случилось?»
— В смысле… — удивляется пират. — Со мной все в порядке.
— А деревянная нога? Раньше ее не было.
— Ах, это! Во время сражения в меня угодило пушечное ядро, но сейчас все нормально.
— Хорошо, — говорит бармен. — А этот крюк? Что, черт возьми, случилось с твоей рукой?
— Как-то раз мы пошли на абордаж, и завязалась жестокая рубка. Я потерял руку, пришлось заменить ее крюком, но теперь все в порядке.
— А повязка на глазу?
— Однажды в море над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из птиц наделала мне прямо в глаз.
— Да ладно! — воскликнул бармен. — Из-за этого нельзя потерять глаз!
— Но в тот день мне только-только приладили крюк.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!