Дни Рождения
Тамара 
Вера 
Николай 
Юрий 
Vera 
Любовь 
Выпуск №6773
2025-12-13 13:55:53
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
Жалоба на комментарий
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
.......
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
..........
– Розочка. Солнышко моё! Шо случилось? – Додик, отстань! Я не хочу за это говорить! – Розочка, я тоже не хочу за это говорить, на ты ж потом меня, через это, задолбаешь!!!
..................
Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ..
.............
— Марк, ты будешь смеяться, а я таки в шоке! Решила купить себе новое зеркало, обошла все магазины Одессы, но нужного мне изображения так и не нашла!
.....
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Семачка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти бэз стука!
..............
Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла! — Ух, ты! А чем ж та девочка болела? — Кашлем. — А костыли… — Да дедушке своему несла.
............
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
.........
Слишком лёгкая смерть для Кощея.- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай поколбасит!
..............
Где-то в глубине души я уже худею к лету
..............
Как же трудно быть доброй и милой мамой… если тебя не слышат ни с первого, ни с третьего, ни с пятого раза.
.............
На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Интересно, а сом, вообще, в курсе, что она его всего добилась?
..........
Никакими средствами не могла вывести пятна с кухонных полотенец… Ну и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением… Таких глаз у своей дочки и офигевшей интонации я не видела и не слышала давненько: «Я ТВОИ ВАРЁНЫЕ ПОЛОТЕНЦА ЕСТЬ НЕ БУДУ!!
..................
Утром в пятницу заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
................
Из полицейской хроники: «На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами».
............
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший»
.........
Дано: Сосиски из свинины исключены из меню немецкого общепита, чтобы не оскорблять беженцев. Задача: Вычислить скорость вращения Гитлера в гробу.
..............
ЧТОБЫ ЭТО ЗНАЧИЛО....
ЧАЁК СЕЙЧАС НЕ ПОМЕШАЕТ....