Время радоваться снегу и быть счастливым человеку.

Вчера с утра была зеленая травка и лужи под дождем…подождали: дождь, снежный дождь, мокрый снег и … снежок чуток припорошил.Ждал 13 декабря

'Стриптиз". Е.Лещинская

. Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами:

— Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе.

Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу.

И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.

Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере.

Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается.

Тогда они махнули салат с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет.

В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул да развел белыми рученьками.

Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет!

В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?

— А в чем дело? — хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.

— Да там ваши студенты, — смущенно объяснил ответственный за разврат, — они выступать стесняются...

© Евгения Лещинская

«В смысле — этот диван не для того чтоб его драть?»

А для чего он? Этот диван...

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.

.............

Пришел на хозяйство главный инспектор ветстанции, мол, с проверкой, что да как. Да без проблем, говорит хозяин, только на тот луг не ходите. На что инспектор разорался, я-де, главный ветврач в районе, у меня вот значок, который дает мне право заходить в любое хозяйство и в любое место, куда пожелаю. Да успокойтесь-успокойтесь, идите, кто Вас держит. Через некоторое время хозяин видит, как инспектор, который сразу же пошел на тот луг, бежит со всех ног, а за ним племенной бычара несется и бутит. Хозяин выскакивает за ворота и со всей мочи начинает орать: ЗНАЧОК!!! ПОКАЖИ ЕМУ ЗНАЧОК!!!!

................

Покажите мне… в каком месте моей страницы написано, что я хочу виртуальных любовников, дебилов и неадекватных личностей???

..............

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

..................

Она пахнет ванилью… шоколадом… Оставляет за собой шлейф аромата карамели… и горького миндаля… Она такая… Она такая… Зина из кондитерской..

...................

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

...............

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо геи. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

..................

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки: — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

................

Упала в обморок от счастья Вера,

Когда кольцо ей подарил Валера!

..............

— Таня, а почему вы стали учиться играть именно на пианино? — Не… Ну, сначала была скрипка, но с неё пиво падало.

...............

— Дорогой, мы с тобой прожили уже 5 лет. Пора местами поменяться! — Это ещё как? — Ну… ты любишь, а мне пофиг!

..................

Вот недолюбливаю я некоторых мужчин… не успеваю

......................

— Дорогая, ты такая воздушная...- Как безе?- Нет, как тревога..

..............

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

..............

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.